Hoy en la calle, derrepente alguien tomó mi brazo y me asusto,... era mi amigo, el de la noche aquella en Chillán, el de la pseudo incursión avodkada, fue la primera vez después de aquello, que estabamos juntos y solos, me acompañó a hacer unas compras y la verdad es que fue bastante incomoda la situación, esas miradas como esperando palabras que jamás pronunciaré, y al despedirse ese beso pegajoso y desviado, me sentí un tanto mal, pero prometí y le hice prometer que jamás volveríamos a mencionar lo que ocurrió esa noche, en esa cama y así tiene que ser, supongo que con el tiempo pasará esta sensación, tiene que ser así, por que estamos unidos legalmente por lo menos por cinco años, y además lo quiero mucho, es mi mejor amigo hombre,...
Después del encuentro me vine pensando todo el camino, en él y en mil cosas, al final, la única conclusión que pude sacar, es como me afecta todo!!!!, lo bueno y lo malo, las cosas, las personas, las situaciones, el arte, es casi como si no tuviera filtros hacia mis sentimientos, jóvenes cercanos a mi, de los cuales estoy a cargo tienen problemas y en lo único que puedo pensar es en como ayudarlos, aveces pareciera que hago míos los problemas de otros y así, afectada, no puedo ayudarlos como necesitan, en ocasiones me dan ganas de alejarme, pienso que no me la podré,... pero es tan fácil entregar una carta de renuncia, más cuando los sectores superiores no comprenden mi forma de trabajar, tan democrática y cercana, algunos me aconsejan que ponga distancia, que no me involucre, que no soy una mamá, sino una profesora,...pero ellos tampoco entienden que eso no es lo que hago, mal podría intentar ser mamá, si apenas sé ser hija, otros me aconsejan que siga las reglas, que no puedo cambiar las cosas, que todos los jóvenes llegan a trabajar con él mismo ímpetu tratando de cambiar el mundo, pero que ahí no se puede nadar contra la corriente, que sólo se quedan los que se adaptan,... y la vida es así o no!!!, no es una de las teorías que señala darwin??.
No sé, estoy un poco triste ahora, pero creo que no dejaré de hacer lo que considero correcto, así como no dejaré de enseñarles las cosas que de verdad les servirán en la vida, yo he trabajado desde que tenía la edad de ellos y es para el trabajo para lo que los estoy preparando, pero para el trabajo real, no para el de la pauta que me da el Ministerio. Tampoco puedo dejar de ser afectiva, y supongo que cuando las cosas se escapen de mis manos tendré sólo que conformarme con dar una palabra, un abrazo o un poco de fuerza, esa debe ser una de las claves, ser fuerte, para quedarme y para ayudar sin afectarme.
Emmm, creo que mañana escribiré algo más alegre, tengo que dar vuelta esto,... y no es necesario que me comenten, supongo que este post sólo lo entiendo yo