UFFF!!!, Este fin de semana, fue particularmente extraño, de hecho creo que es uno de los más extraños que he vivido. Partiré desde el comienzo:
El compró pasajes para los dos a las 8 de la mañana del día Sábado, debíamos ir a una reunión con características de negocios, por que además de amigos estamos formando algo propio con dos personas más, nuestra relación siempre ha tenido características especiales, nos queremos muchisimo, pero jamás podríamos pensar en algo más que amistad, somos de hacernos cariño, de darnos piquitos en ocasiones, y bueno, cuando yo estuve muy mal y muy despechada por el asunto con mi ex, el me ofreció estar conmigo y salíamos y nos besamos, pero nunca volvíamos a comentar siquiera estas cosas, por que en el fondo no tiene sentido, si nuestro cariño no tiene nada que ver con otro tipo de atracción, el es una persona muy especial, incomprendido muchas veces por sus arrebatos de locura, que pocos logran entender, en cambio para mi es un tipo genial, un loco lindo, tiene un CI superior a la media, quizás es eso lo que lo hace tan hiperquinético, y tan loco y extraño a los ojos de todos, pero en el fondo es muy inteligente y muy capaz. Creo que ya no puedo decir que lo veo como un hermano, por que si así fuera sería una visión muy desviada de la hermandad, lo que si tengo claro es que no logro verlo como un hombre o prototipo de pareja, nunca lo ha sido y no lo será, lo conozco demasiado para eso, tanto casi como él me conoce a mi, el asunto es que pasamos un día muy lindo ayer, nos fue bien en nuestros asuntos y luego decidimos quedarnos allá a carretear en la noche y a dormir en definitiva, toda la tarde la pasamos recorriendo las calles en busca de alojamiento, ya que decidimos aprovechar de hacer una especie de diagnóstico de ellos, al final nos quedamos en un hostal regular, cuando buscábamos, preguntábamos por habitaciones matrimoniales o dobles, nos daba lo mismo, por que somos solo amigos y eso por encima de todo, al final nos quedamos en una doble, antes de salir nos recostamos un rato abrazados, solo eso, haciéndonos cariño, como lo hicimos todo el viaje, después de bañarnos le hice un masaje (que los hago muy ricos, jaja!!) después a comer pizza y por momentos sentía que mucho de lo que estaba viviendo con él lo había vivido con otra persona antes, pero ahora era un hombre el que estaba ahí, luego fuimos a un pub, tuvimos una especie de discusión, incluso, en medio de la noche, pero al final llegamos a la misma conclusión, anduvimos por las calles de esa ciudad y luego al hostal, me acosté y al rato lo tenía en mi cama y nos abrazamos, pero no podíamos dormir, en un momento supe que tenía la opción de decidir si estar o no estar con él... y luego de un momento me pregunte: por que no??, estoy sola, tengo 26 años, jamás he estado con un hombre y siempre he tenido la duda de que es lo que sentiría en ese caso, juro que lo intenté, tomando toda esa libertad de la que me quiero hacer dueña, él fue muy lindo conmigo, respetó todos mis tiempos, fue cariñoso y caballero y por sobretodo supo entenderme, por que con todo el juego previo, que estuvo muy bien, yo no pude. Las razones fueron varias, en primer lugar por que él no tenía condón y yo no quise decirle que en mi bolso andaba con varios que me dieron para la despedida de soltera de una amiga, en segundo, por que no logré excitarme y con mi cero lubricación, esa cosa (que aunque no conozco otra, pude darme cuenta de que está bien dotado mi amigo) jamás habría entrado en mi, demasiado grande,... dura,... larga, como para entrar donde solo a entrado un dedo, y en tercer lugar y como lo más importante al fin y al cabo, es que por mucha curiosidad que tenga, yo no quiero tener sexo por sexo, me di cuenta de que lo que yo disfruto es hacer el amor, y si ya no me cierro a encontrar otro, también tengo esperanzas de volver a hacerlo y ha sentir lo mismo o más de lo que sentía antes, no me arrepiento de lo que pasó, por que pude sacar dos importantes conclusiones, primero: tengo una extraña conexión "corazonclitorial" y segundo, ya no necesito averiguar si me gusta estar más con un hombre o con una mujer, creo que para tener sexo, preferiría a una mujer, pero como ahora sólo quiero hacer el amor, sólo esperaré por quien sea de quien me enamoré y por ende, solo volveré a estar con un hombre si me enamoro de él y supongo que en ese caso, no voy a comparar lo que sienta con él, con respecto a lo que he sentido con una mujer, ya que podrá ser distinto, pero en el fondo, lo que haré será el amor y creo que en mi caso, el orgasmo pasa por mi corazón.

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he estado pensando seriamente en borrar este post, aun estoy un tanto descolocada con esto, y tal vez por lo mismo, por no digerirlo muy bien aún, siento que no pude expresar todo lo que hubiese querido, el asunto es que después de intentar estar con alguien, quien sea, me queda una muy extraña sensación, como un vacio interior heavy, no sé decir bien que es, tal vez por que cuando he intentado estar con alguien he sabido de antemano que no lo hago por amor, tampoco es calentura, supongo que es sólo necesidad de cariño, pero me hace sentir muy mal pensar que pude haber utilizado a las personas, me han dicho que no es así, que en el fondo si alguien quiere estar conmigo es por que lo quiere, y que no me debo sentir mal, ni pedir diculpas y quienes me han ofrecido cariño han sabido además cuales son mis sentimientos, o mis no sentimientos,ahora creo haberme dado cuenta por fin que no debo seguir buscando, ni intentando comparar, o averiguar cual es en definitiva mi orintación sexual, supongo que no hay limites simplemente, supongo que seguiré siendo una heterolesbiana, aunque creo que me gusta más la delicadeza de lo femenino, creo que mis miradas comenzarán a variar un poco, creo que algo más clara estoy y espero estarlo deinitivamente, para cuando llegue esa persona que comparta mis dias, esa persona a quien le entregue el amor que tengo dentro, a quien me entregue en cuerpo y alma