Hoy hemos estado celebrando en casa el cumple de mi hermana, las celebraciones familiares son algo bastante común en mi familia, por que somos de esas familias unidas, donde cada acontecimiento que puede alegrar a alguno de nuestros miembros es, en el fondo, una alegría para todos, eso me encanta, pero por otro lado siempre ha sido como una gran responsabilidad, por que al final los ojos de todos tus seres queridos siempre están sobre ti, claro, esperando que estés bien, poniéndote como ejemplo para los mas chicos,.. y aveces, eso se transforma en un peso que no siempre se está en condiciones de llevar, a mi me ha costado, .. y me he sentido como mierda en muchas ocasiones, por ocultar algo tan importante para mi, y si en su momento me costó tanto aceptar lo que me pasaba, les juró que fue más por ellos, por mis seres queridos, que por mi misma, por que si yo no tuviese la familia que tengo, si estuviera sola, sería facilísimo asumir cualquier cosa que me pasara, pero no es así, ahí están esas mujeres (las mujeres de mi familia son las más valiosas), fuertes, valientes, luchadoras, amorosas, las que hacen milagros por su núcleo cercano, desde mi abuelita (que murió el 85) que fue casi una santa, desde ahí hacia abajo el matriarcado de mi familia es potente, marcador con cuatica, en serio. Cada una de las familias que se ha formado a partir de las hijas de mi abuela son increíbles, ejemplares, estoy absolutamente orgullosa de ellas, de mis primas y primos, de los esposos de mis tías, que se han transformado después del matrimonio, y ahora son parte de mi familia, dejando sus propios orígenes, por seguir los nuestros. Claro, no todo puede ser bueno con esto, por que hay valores y costumbres que tienen tan arraigados, que para ellos sería inconcebible que uno de sus miembros tuviese algún problema sexual, jaja!!, ni siquiera podría explicárselos, sería una perdida de tiempo, hasta mis primas chicas, tienen pensamientos muy retrógrados al respecto, tal vez por su catolicismo casi fanático. No, no valdría la pena, pero de todas formas los amo.
.... En un tema muy distinto, Hay otras dudas que me están rondando en estos días, quizás por nostalgia, por esta semana santa sola, por no tener a quien regalarle huevitos, jaja!!, por que en el cumpleaños anterior de mi hermana fue mi ex la que preparó el asado, no sé, he tenido estos sentimientos muy parecidos a la tristeza, y cuando tengo pena, no puedo evitar pensar en exceso, y ahora me ha tocado preguntarme. que onda???, por que no logro enamorarme de nadie?, por que aún intentándolo no hay caso?, es que no he intentado lo suficiente??, o me he equivocado de personas?? O tal vez, y a lo que más miedo le tengo, es que quedé con algún tipo de marca o trauma!!!.
.... y si no soy capaz de enamorarme de nuevo!!!, tengo miedo, y no es primera vez que tengo miedo de eso, incluso puede que esté dándoles la lata otra vez con esto, pero que hacer???, si siento que necesito cariño, que quiero dar cariño, pero cuando me lo ofrecen termino rechazándolo. Y ahora hay un miedo más que tengo que sumarle a los antiguos... y es que si, en definitiva termino abriéndome al amor, a esperar que llegue de cualquier persona, de cualquier condición sexual, si eso deja de ser MI PROPIA LIMITANTE, que hago si me enamoro de una mujer... y esa mujer es hetero?????, como hago en ese caso, cuando la limitación ya no es mía, pero es limitación igual. Que hago, en el caso de que la persona que me atraiga en serio, como para pensar que podría ser algo distinto al cariño de amistad, jamás se fije en mi, por la lógica razón de que no le gusten las mujeres??. Será bueno abrir tanto las puertas de mi corazón. Será verdad que cuando una es bi, o cuando no sé limita a lo hetero, tiene el doble de posibilidades de encontrar el verdadero amor, o será que lo que se duplica es la posibilidad de pasarlo mal. Como saberlo?, como saber que hacer???, no sé, lo que es yo, estoy cagada de miedo de volver a sentir, tengo miedo de volver a sentir???!!!!

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mmmmmm...... tal vez no me logro expresar tan bien como quisiera,... no estoy desesperada, que quede claro eso, si he tenido cierta nostalgia en los últimos dias, tal vez por la ociosidad de este fin de semana y el cansancio de las semanas anteriores, no sé, puede ser por ciertas cosas que he estado sintiendo y que me confunden, por cierta atracción no normal, que lejos de hacerme sentir bien como debería, me asusta, por que además no tiene sentido, ni lógica alguna. Y todo lo que he vivido en realación a mi y otras personas después de..., nunca ha tenido mucho sentido, y eso tambien me asusta, siento como si yo tuviera un problema..

Igual no es algo que deba preocuparme tanto tampoco, si por mi historial, jaja!! soy una mina super culposa, es re normal, que lo que sea que me pase, lo temine atribuyendo exclusivamente a mi, y eso si que es algo que ya de una vez por todas, tengo que cambiar!!.