Hoy llegué destrozada a mi trabajo, quizás por tantas noches de mal dormir acumuladas, mis ojos hinchados se cerraban solos y mi voz se ponía cada vez más quebradiza, estos últimos días han estado demasiado tristes, a pesar de mis intentos por estar bien y distraerme sólo consigo un buen estado por momentos, no aguante más y le pedí permiso a mi "amiga – jefa" para irme antes, no quería, pero al verme... mmm... no bien, me empezó a hablar profundamente, así como hablan las personas que tienen un mundo interno amplio, ella me ha leído las líneas de la mano con anterioridad, también lee el tarot, pero no me he atrevido a pedírselo, de verdad me da miedo que sea más buena de lo que parece y aparezca esa verdad que oculto a todos, menos aquí, con todo lo que me dijo exploté y por primera vez me mostré ante alguien del trabajo llorando, me dijo cosas muy sabias, que ahora me tienen un poco más clara, no por completo obviamente, las dudas y conflictos en mi cabeza son demasiados para que una sola conversación los disipe, pero ahora veo con más claridad el motivo de mi estado de ánimo y quizás, conociendo bien la enfermedad, me resulte más fácil hallar el remedio, en realidad muchas de ustedes me han dicho cosas parecidas y yo misma creía dar por sabido muchas otras, como el que tenía que quererme más, no asumir el papel de mártir y que mi felicidad debía depender de mi. Ahora creo saber cual ha sido uno de mis principales errores en este proceso que estoy viviendo y es que todo este tiempo he intentado entender el por que?, el por que algo que fue tan hermoso, tan inconmensurable, tan real y puro se acabó, desde un principio asumí que por lo menos el 50% de la responsabilidad era mía, tal vez más y por lo mismo, ante ella, di un paso al lado tan fácilmente, también por creer en la utopía de "el amor para siempre" y pensar que volvería a mi, por que habíamos nacido la una para la otra, siempre he sido demasiado racional, ese es uno de mis principales problemas, por que mi cabeza me limita, amarra a mi instinto y también me hace culposa y ahora a estado aquí, inquietando mis noches, llenando de su imagen y palabras mis sueños y pensamientos, pensando, pensando, tratando de entender como todo lo que me dijo no era real, como sólo mi amor podía ser eterno y no así el de ella... claro que estoy mal!!, no tengo que entenderlo, sólo tengo que aceptarlo, aceptar que por la razón que haya sido lo nuestro se acabo y no hay vuelta atrás, jamás la he culpado a ella, se que cuando me dijo que me amaba era sincera y si nada en esta vida es para siempre, no tenia por que ser su amor la excepción, yo la amo aún es cierto y me duele más que la cresta no tenerla, pero no hay nada que pueda hacer ante la muerte del amor, sólo tengo que sobrevivir yo, por mi y por la gente que quiero, también por ella, para que pueda ser plenamente feliz, como de todo corazón se lo deseo, hace mucho la perdoné, hace menos la liberé de mi amor, ahora debo liberarla de mi dolor y debo liberarme yo también de él. Hay cosas que jamás podré entender, por muy inteligente que me crea, sólo debo aceptarlo, como cada cosa que el destino, la vida, Dios o quien sea me ponga por delante y pararme y seguir, tengo la fuerza, tengo las ganas y por sobretodo tengo la fe suficiente para pensar que algún día podré estar bien, completamente bien. Mi amiga – jefa, me hizo una limpieza de aura, pero en realidad, sin saberlo, limpio algo más que eso en mi.
Como he dicho ya muchas veces, escribir aquí a sido una terapia increíble, el acercarme a gente, ya sea por los comments o en persona a sido la mejor compañía que podría haber tenido en estos duros tiempos, pero tampoco puedo pretender que esto me sane o transformarlo en otra forma más de evasión de mis problemas, necesito encontrarme, volver a mi y a quererme a ser la mina alegre que era, sinceramente alegre, la soñadora, la que creía que podía cambiar el mundo con sólo una sonrisa y un gesto amable, no me mal entiendan no me estoy despidiendo, ya una vez lo hice y no aguante mucho tiempo fuera de la blogosfera, esto es sólo un break, hasta tener más sanado mi corazonsito, hasta volver a encontrarme con esa parte de mi, que creí se habían llevado, pero que fui yo quien se empeño en que saliera detrás de ella, del primer gran amor de mi vida, que no tiene por que ser el último, aunque siempre lo recordaré hermoso, como fue.
Les dejo mi canción favorita, de todas mis canciones favoritas, una vez más es mi lema, mi bandera, FUERZA MUJERES!!!!!!!!!, se que no soy la única que sufre o tiene problemas, es sólo que aquí una muestra mucho de su egoísmo y como no, si es nuestra casa y si no lloramos en nuestra casa donde?, gracias a todas, a ti mi "alguien", siempre serás especial para mi, nos seguimos hablando, te quiero, a mis nuevas amigas, seguimos en el proyecto, y a todas con quienes nos posteamos, las seguiré visitando, gracias de corazón por cada palabra, nos vemos más pronto de lo que piensan... y espero.... de lo que pienso.
Besos, I WILL SURVIVE!!!!!!!!!!!