HISTORIA DE UNA HETEROLESS

Sunday, October 19, 2008

Y UNA MAS

Solo escribo para agradecer a quienes han leido este espacio, a quienes pasan y dejan algo y a quienes pasan en secreto, les cuento que estoy feliz, conoci a una mujer maravillosa a la que amo y me ama, y por fin disfruto de un amor absolutamente sano y hermoso.
la vida anda bien, y en cuanto a mis pasiones, estoy haciendo un programa en ESPACIO DIVERSIA - http://www.espaciodiversia.com/ - soy DJ NASTY y mi programa es "DIVAS", me pueden escuchar de 7 a 9 lunes y jueves, y aveces los martes, mi otro blog tambien esta medio abandonado, pero es http://angelesscaido.blogspot.com/ - espero retomarlo pronto, para seguir en contacto.
cariños a todos,
HETE - SURVIVOR - DJ NASTY

HETE :: 9:29 AM :: 43 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Sunday, December 17, 2006

100 Y FINAL


Estoy fumando, viendo "L Word" y bebiendo ron, sola en casa, revisando pruebas,.. me gusta, me gusta lo que siento, me gusta lo que veo, me gusta ser lesbiana, eso soy, no digo que las cosas no puedan cambiar, tengo un admirador rondándome y puede, quizás, hacer bien su trabajo, podría conquistarme,... pero,.. pero me gusta ser lesbiana, me gusta estar con mis amigas en bares "del estilo", nada es definitivo,... NADA ES PARA SIEMPRE, PERO HOY Y AHORA, soy feliz tal cual soy, tal cual estoy, de alguna manera me quitaron las últimas de las vendas que me cegaban, y cierta libertad me ha inundado, esa libertad que tanto he añorado, ya no soy "heterolesbiana" soy una lesbiana, simplemente, una lesbiana capaz de amar a quien se lo gane y se lo merezca, cuando,... no lo se! Mañana, en un año, en 5 o más, ya es lo mismo, no existe ansiedad, la libertad da tranquilidad, y eso tengo hoy, HOY Y AHORA,
Mi historia se acabó, la historia de la "heterolesbiana enamorada", por eso este post, el número 100 es el momento ideal para la despedida, para cerrar este ciclo y esta historia, que no termino como hubiese soñado,.. pero que simplemente termino, nos veremos en otro lugar quizás y con otro nombre, Hete se despide.
Gracias a todas las que han sido parte de este proceso, gracias a quienes me entregaron una palabra, un gesto, su amistad, no se imaginan cuanto he crecido en todo este tiempo, no saben cuanto han influido en ello, por eso en estas fechas que son tan especiales, me agrada mucho poder desearles lo mejor, una linda Navidad, un mejor año y una aún mejor vida.
FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y mil gracias, Hasta siempre.
HETE, LA HETEROLESBIANA
(LA YA NO HETEROLESBIANA)
HETE, LA MUJER
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Una canción conocida,.. (recuerdan?)

COMO SI NO NOS HUBIERAMOS AMADO

Laura Pausini

Yo ayer he entendido que desde hoy sin ti comienzo otra vez

y tu? aire ausente casi como si yo fuese transparente

alejandome de todo y escapar de mi tormento.

Pero me quedo aqui sin decir nada...

sin poder despegarme de ti

y eliminar cada momento que nos trajo el viento y

poder vivir... como si no nos hubiéramos amado.

YO SOBREVIVIRE no me preguntes como no lo se

el tiempo cura todo y va a ayudarme

a sentirme diferente...

a que pueda olvidarte aunque es un poco pronto

Me quedo inmovil aqui sin decir nada...

sin poder aburrirme de ti

y eliminar cada momento que nos trajo el viento y

poder vivir... como si no nos hubiéramos amado ...

como si nunca te hubiera amado como si no hubiese estado asi. ...

y quisiera huir de aqui quisiera escaparme.

Pero me quedo otra vez, sin decir nada,

sin gritarte ven, no te vayas no me abandones sola en la nada, amor... ...

despues, despues, despues vivire como si no nos hubieramos amado. ...

como si nunca te hubiera amado


HETE :: 12:46 PM :: 34 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Monday, December 11, 2006

PENULTIMO



¿Que haces si encuentras muchas llamadas perdidas de la mujer que supuestamente amas, después de haber quedado tu de llamarla a ella?, por que dejas pasar los días?, no la llamas ni siquiera por saber si necesita algo?, o como se encuentra?
La amas entonces??...
Creo que se acerca el tiempo de cerrar ciclos, con la humildad suficiente como para aceptar las enseñanzas, pero con el orgullo de lo entregado y valorando lo sentido,


Se lo que vale mi amor, mucho me costó entenderlo, aprenderlo, muchos porrazos y golpes fueron necesarios para saber que es un tesoro, mi único valor quizás, lo más importante que tengo y puedo dar, no puedo dejar que jueguen con él o que no le den el valor que tiene, quiero un amor que ame y quiera amar al mío, quiero un amor que se deje amar,..

quiero un amor valiente!


OLEO DE UNA MUJER CON SOMBRERO

Silvio Rodriquez


Una mujer se ha perdido

conocer el delirio y el polvo,

se ha perdido esta bella locura,

su breve cintura debajo de mí.

Se ha perdido mi forma de amar,

se ha perdido mi huella en su mar.

Veo una luz que vacila

y promete dejarnos a oscuras.

Veo un perro ladrando a la luna

con otra figura que recuerda a mí.

Veo más: veo que no me halló.

Veo más: veo que se perdió.

Una mujer innombrable

huye como una gaviota

y yo rápido seco mis botas,

blasfemo una nota y apago el reloj.

Qué me tenga cuidado el amor,

que le puedo cantar su canción.

La cobardía es asunto

de los hombres, no de los amantes.

Los amores cobardes no llegan a amores,

ni a historias, se quedan allí.

Ni el recuerdo los puede salvar,

ni el mejor orador conjugar.

Una mujer con sombrero,

como un cuadro del viejo Chagall,

corrompiéndose al centro del miedo

y yo, que no soy bueno, me puse a llorar.

Pero entonces lloraba por mí,

y ahora lloro por verla morir.

Pero entonces lloraba por mi,

y ahora lloro por verla morir

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...y ojalá,..


HETE :: 1:55 PM :: 12 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Sunday, December 03, 2006

MEMORIAS DE UNA NOXE DE JUGO


Este post va dedicado, principalmente, para aquellas amiguis que guatiaron el Jueves y para el parcito que se retiro temprano jajajaja!!!!!, con todo cariño, les relato "Memorias de una noxe de Jugo":
Cara de pena me encontró la Gia cuando me saludó, puede ser, algo de pena tenía debo reconocerlo, ya que había pensado que esa noche llegaría acompañada al encuentro de Jueves y no sucedió, en fin,.. lo bueno es que se me pasó con la buena conversa entre Geraldine, Zero, Gia y yo, además de la chorrillana y las cervezas, pero el que no hubiese miel ese Jueves bajó a algunas señoritas por ahí, y al final con la Geraldine tuvimos que pedir refuerzos cuando nos quedamos solas y prendidas!! (tal vez por haber llegado antes), se nos unió entonces Consu, Yudy y la señorita K, para esperarlas, más cervezas y más conversa, con mi amiga estamos viviendo cosas bastante parecidas,.. mmm una vez juntas todas, entramos a lokhara, baile y Ron, buenisimo!!, jugosas como de costumbre bailamos y nos reímos demasiado, tanto que la noche se nos hizo corta y cuando nos echaron en la madrugada, a coro pedimos after hour!!, una llamada por ahí y nos abren un local, lo malo es que estabamos solas y con bastante alcohol como para hablar más fuerte de lo normal, y ya ni recuerdo cuantas veces aparecieron las palabras Gay y lesbiana en la conversa, pero sé que lo suficiente como para que a mi hermani le lleguen extraños comentarios, en fin, otra cosa más para sospechar o confirmar, y eso que esta vez preferí no bailar por que de inmediato aparecen las performances cachondas y ya habría sido mucho, pero no conformes con que fuese Viernes y pronto comenzara la jornada laboral, a alguien se le ocurrió ir al mercado, AL MERCADO!!!!!!, si!!!!!!!, jaja!, algo tenían los copetes yo creo por que nadie al parecer tenía intenciones de parar, de hecho, si no fuese por la Consu, que fue la única que alcanzó a tener la lucidez suficiente para negarse, habríamos terminado desayunando frente al mar en San Antonio,.. al final terminamos igual en San Antonio, pero un sucuchito monono en el mercado, de los pocos abiertos a esa hora.
En esta ocasión omitiré todas las escenas jugosas de los intertantos, sólo diré, "...voy llorando en un taxi, no importa la dirección, dejando atrás aquella historia de amor, amor, no vez que me faltas tu, y ahora te falto yo uouo, desátame o apriétame más fuerte, pero no quiero que me dejes así, no pararé me muero por tener algo entre tu y yo, algo contigo, aayyy amor... ven, ven desatame, ven, ven desatame"
El Viernes trabajé igual, a pesar de entrar un poco más tarde el tiempo sólo me alcanzó para una ducha, y les digo, no es agradable pararse en frente de cuarentaitantos en esas condiciones, pero en fin, lo comido y lo bailado... jaja!!, a ver si el próximo Jueves repetimos algo similar, saludos


HETE :: 12:57 PM :: 16 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Tuesday, November 21, 2006

everybody's gotta learn sometime



Escuche esta canción, recordé lo mucho que me gusta y quise compartirla,

esperando el cambio de corazón

habían otros videos, pero elegi este, de "eternal sunshine of the spotless mind", la peli que me regalo mi amiga Gia hace un tiempo.

este video va dedicado a ti amiga,..

te extraño bruja


HETE :: 7:11 PM :: 14 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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SOLO POR NO PERDER LA COSTUMBRE...




Corren los días y mi vida estancada y alterada
Necesito la paz del mar, el viento suave de un área verde
El silencio cómplice de la naturaleza
Y sobretodo una mano apretando fuerte la mía
Mientras disfruto del entorno

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Hay cosas que quiero escribir, pero necesito más tiempo,
Por ahora, les dejo esto
Buenos deseos y besos para quien pase por esta casa abandonada


HETE :: 4:32 AM :: 13 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Saturday, November 11, 2006

Strong enough




En el preciso momento en que me vuelven a dejar, esta vez con mi consentimiento suena en mi laptop esta canción que me para los pelos igual que "i will survive", y me pregunto si seré lo suficientemente fuerte para volver a soportarlo, se que esto es mejor que estar con ella sin saber cuales son las condiciones, sin saber cuanto entregar o comprometer sin volver a hacernos mierda, pero es tan agotador todo esto, por más que trato de entenderla, no deja de sonar en mi mente esa frase que en el post de mi cumple me escribió B&S "El amor cuando es verdadero, no tiene excusas Hete querida y eso es más viejo que el hilo negro..."

No quiero volver a sentir pena, ni rabia, ni miedo, supongo que intentaré seguir y una vez más hacer lo que considero mejor para ella, dar un paso al lado y alejarme, con esta promesa finita de esperarla, como le dije a ella, pero con la salvedad de que "si aparecía alguien que me hiciera sentir..", pienso en esa frase y me suena tan inconsecuente, pero creo que no estoy en condiciones de ofrecer una espera eterna, mucha agua bajo el puente supongo, muchas veces antes lo ofrecí, y no sé, creo que más no puedo, dejaré esta vez las cosas en manos del amor, una vez más lo pondré a prueba y veré si es tan fuerte para soportar una nueva herida, un nuevo adiós, aunque me parece peligroso, pero por otra parte tengo tanta fe en MI amor por ella aún, que bueno, si ella necesita sanar lejos de mi, si es el riesgo que debo correr para que deje de amarme con escudo y espada, como lo ha estado haciendo este último tiempo, será, sólo quiero que conste, que no es lo que YO quiero,
que sea lo que tenga que ser, pero que sea TODO O NADA.

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STRONG ENOUGH (CHER)

I don't need your sympathy

There's nothing you can say or do for me

And I don't want a miracle

You'll never change for no one

I hear your reasons why

Where did you sleep last night?

And was she worth it, was she worth it?

'Cos I'm strong enough

To live without youStrong enough and I quit crying

Long enough now I'm strong enough

To know you gotta go

There's no more to say

So save your breath

And then walk away

No matter what I hear you say

I'm strong enough to know you gotta go

So you feel misunderstood

Baby, have I got news for you

On being used, I could write a book

You don't wanna hear about it

I've been losing sleep

You've been going cheap

She ain't worth half of me it's true

I'm telling you

Now I'm strong enough to live without you

Strong enough and I quit crying

Long enough now I'm strong enough

To know you gotta go Come hell or waters high

You'll never see me cry

This is our last goodbye, it's trueI'm telling you

That I'm strong enough to live without you

Stron enough and I quit crying

Long enough now I'm strong enough

To know you gotta go

There's no more to say

So save your breath

And you walk away

No matter what I hear you say

I'm strong enough to know you gotta go


HETE :: 2:42 PM :: 9 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Sunday, October 29, 2006

Te sigo llamando: libertad!!

MMM, quiero escribir algo, pero no se que...
Quiero hacer muchas cosas, pero no tengo ánimo
He andado media enferma y media triste,
Se que necesito un cambio en mi vida, pero...
Pero siento miedo de actuar, de comenzar y no poder volver atrás
Y por sobre todo, de no arrepentirme
Libertad, libertad, libertad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No puedo dejar de añorarte, de ansiarte,
Por que mi corazón aún no es del todo valiente??
Por que no sale en tu búsqueda?
Por que sigo sintiendo ataduras?
Libertad!! Ven a mi, seamos una!!
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Emmm, alguien podría ayudarme con una duda que tengo??
Me he estado preguntando algo:
Si una leslie se enamora de una strigth, cuanta es la diferencia de posibilidades con la chica, respecto de un hombre cualquiera??
Alguna vez una lesbiana a enamorado a una chica 100% hetero, se podría afirmar algo así o solo que ha activado en ella su lado gay??
Como se puede saber si una chica aparentemente hetero puede ser de la condición, sin tener que recurrir a cosas tan extremas como el "plan Lara"??
Podría ser posible que en el fondo todos fuéramos gays potenciales, y que ante la duda, simplemente debamos jugárnosla y tratar de conquistar a la susodicha o susodicho, por que tenemos las mismas posibilidades a la hora de hablar de amor??

HETE :: 11:50 AM :: 43 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Wednesday, October 18, 2006

AUNQUE NO SEA CONMIGO


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Como ya es costumbre, un nuevo estreno que me llega fuerte, esta vez de Paulina Rubio y su nuevo Disco Ananda

AUNQUE NO SEA CONMIGO
A placer, puedes tomarte el tiempo necesario
Que por mi parte yo estaré esperando
El día en que te decidas a volver
Y ser feliz como antes fuimos.
Sé muy bien,
Que como yo, estarás sufriendo a diario
La soledad de dos amantes que al dejarse
Están luchando cada quien
Por no encontrarse...
Y no es por eso
Que haya dejado de quererte un solo día
Estoy contigo aunque estés lejos de mi vida
Por tu felicidad a costa de la mía.
Pero si ahora tienes,
Tan solo la mitad del gran amor que aún te tengo
Puedes jurar que a quien te quiera yo le digo
Quiero que seas feliz...
Aunque no sea conmigo...
Y no es por eso
Que haya dejado de quererte un solo día
Estoy contigo aunque estés lejos de mi vida
Por tu felicidad a costa de la mía.
Pero si ahora tienes,
Tan solo la mitad del gran amor que aún te tengo
Puedes jurar que a quien te quiera yo le digo
Quiero que seas feliz...
Aunque no estes conmigo
Aunque no sea conmigo...

HETE :: 5:06 PM :: 8 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Tuesday, October 17, 2006

OTRO DIA QUE VA


Como la canción pendeja ja!
Sigo sintiendo que vivo en una dimensión distinta a la de mucha gente, de la que me rodea sobre todo, en ocasiones camino por las calles de esta ciudad y siento que soy de las pocas personas que la disfruta, me encanta observar a la gente, intentar descubrir lo que piensan, y desde hace un tiempo agarré la manía de querer identificar a quienes puedan ser de la "condición", me gusta coquetear un poco también, hombre o mujer me da igual, es sólo un juego inocente, no busco agarrarme a nadie, no es mi estilo ni mi onda en estos momentos,.. en estos momentos, simplemente quiero libertad, quiero sentirme libre de todas esas ataduras que las personas nos imponen, por lo correcto, por lo debido, por el que dirán, por lo "justo", por que aun no es tiempo y por tantas otras razones, yo quiero LIBERTAD!!, esa libertad justa, que te permite caminar con la frente en alto contra el viento y con una sonrisa en el rostro por el bienestar que te provoca, por que sabes que eres de esas personas que no tienen más compromisos que los que asumieron por si mismas, por que te sientes orgullosa de eso... en ocasiones me he sentido así y lo he disfrutado plenamente, pero no ha durado mucho, eso me molesta, me entristece, me agobia, y por sobretodo, me da unas ganas inmensas de revelarme y mandar todo a la mierda,..

...quiero libertad, y esa sensación exquisita al dejarte llevar por lo que tu cuerpo, tu alma y tu mente desean sin que nada más que la fidelidad a ti misma te importe, quizás, debiese haber escrito esto en el momento en que me lo sugirieron, desnuda en la cama sintiendo el calor de la mujer que amo a mi lado, quizás habría resultado algo mejor con el corazón aún acelerado por haber vuelto a alcanzar el cielo de su mano, teniendo aún el saborcito de sus besos y de su cuerpo en mi boca, sintiendo todavía la humedad en el aire y en nuestros cuerpos, quizás esto en vez de escrito hubiese sonado a poesía... ahora, cuando se que estoy sola aquí mientras probablemente ella esté con la mujer por la que me dejo hace un tiempo, la realidad me golpea y me deja knock out, y vuelven las dudas y esas sensaciones que ya no quiero en mi!, esas preguntas como: por que ahora que sé y quiero amar con una entrega total y absoluta me frenan?, por qué debo seguir dándole tiempo al tiempo?? No fue suficiente un año??, no basta el amor para sanar heridas?, será tan fuerte su amor para sobrevivir a este tiempo?, será tan fuerte mi amor para seguir entregándose sin condición??

HETE :: 5:15 PM :: 6 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Tuesday, October 10, 2006

MIEDO


Por que sólo puedo sentir seguridad cuando estoy mirándome en sus ojos, por que sólo entonces creo conocer la verdad, su verdad y puedo confiar en ella, por que el resto del tiempo me sigo sintiendo una tonta enamorada que no aprende la lección, a veces me pregunto por que siento esto, por que me enamoré como una idiota y con todo lo que ha pasado no dejo de quererla, de soñarla, de sentirla.

En estas últimas semanas nos hemos visto varias veces, y podría decir que "hemos estado juntas", pero no sé que somos, tantas veces antes quise no ponerle nombre a las relaciones,.. y hoy, hoy siento que hasta el decir que "estamos andando" sería algo, pero no es así, no sé que estoy haciendo, no sé si debo seguir entregando o deteniéndome, no se si su actuar me acerca o me aleja de ella, no sé si me enamoro más o me desilusiono, siento como si estuviera probando un veneno de exquisito sabor, que disfruto a pesar de saber que me hace daño, que incluso podría matarme, no me arrepiento de los besos ni de los momentos en que estamos juntas, por que en ellos soy feliz, pero,..

... pero ya siento miedo del mañana,..y
... hay una peor forma de vivir, que vivir con miedo???

HETE :: 6:51 AM :: 11 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Sunday, October 01, 2006

ELLA SOY YO!!




PERO,.. SI ELLA SOY YO, POR QUE ME PESAN TANTO LAS RAZONES??





HETE :: 2:14 PM :: 6 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Wednesday, September 27, 2006

CONFIESO QUE HE AMADO


Con alma, corazón y piel,..
esta vez la despedida fue distinta, por que primero hubo un reencuentro,.. de bocas, de cuerpos, de sentimientos, de amor??, de mi parte si, de ella, quizás, pero no lo quiero cuestionar, sus "te amo" o "mi amor" pueden perderse mañana en el tiempo que necesita para sanarse, para llenarse, y yo como lo dije antes, ya no la seguiré esperando, por que no tengo fuerzas para un nuevo periodo de incertidumbre, o como dice B&S, para seguir manteniendo el amor sola, no es justo tampoco, sólo queda esperar que el tiempo haga lo suyo y que cuando se de cuenta o aclare sus sentimientos, si estos la traen a mi, que pueda encontrarme, si sucediera hoy mismo yo sería feliz, pero no lo pretendo ni pido, yo le he dado cuanto he podido hasta ahora, ya no me queda más que dar amenos que sea reciproco, sólo puedo decir (te) que estos dos días fueron increíbles, que vale la pena correr riesgos por un amor como este (y una persona como tu), que no me arrepiento de nada de lo vivido, que estaré bien y miraré hacia delante deseándole (te) como siempre lo mejor y trabajando por lo mejor para mi, que le (te) extrañaré incluso más que antes, pero cuando suceda recordaré estos momentos con todo el cariño que pueda.

HETE :: 8:04 PM :: 9 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Saturday, September 23, 2006

Cumpleaños feliz, me deseo a mi


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Mis celebraciones de cumpleaños han estado buenisimas, es lo bueno de cumplir años en fiestas patrias, primero, el día Viernes, me celebraron mis niños, a pesar de todo lo que los reté previamente, luego festejo en el trabajo, una excusa para celebrar con los colegas amigos, el día de mi cumpleaños en mi casa como siempre junto a mi familia, una tradición ya a estas alturas, pero esta vez hasta me vestí de huasa y con mayor madurez guardé espacio y lucidez para el carrete de la noche, primero en el depto. De una amigo de mi hermana y luego en las fondas teatrales del bella, me pasee por el Galpón 7 y 9 e incluso baile una cueca en la calle repleta de gente, con mi amigo, lo pase muy bien, aunque por momentos tuve a golpe de baile, tragos y más, que intentar borrarme el cumpleaños pasado y la ausencia de la mujer de mis tormentos,.. este Jueves nos reunimos con mis amigas bloggers (gracias Patchwork, Consu, corazón, Samay, Gia y cía, B&S, Zero, amigas de Samay, por orden de llegada, ja!)la verdad es que yo quería verlas y pasar un buen momento, lo de mi cumpleaños era sólo una excusa, aunque igual me llegaron regalitos jaja!(gracias, preciosos todos!!!) y bueno, además de la conversa que es de mis partes favoritas de verlas, luego nos fuimos a bailar al Miel, cosa siempre buena, aunque lamentablemente esta vez una guardia bruja nos cachó con el elixir de Gia y la muy #"@&·#+*!!! Nos lo vació NNNOOOOOOOOOO!!!, fue tan rápido que no pude reaccionar a tiempo, lo siento amiga, tendremos que conformarnos con que quedaba poco, después cuando nos íbamos con Consu y Yudy, apareció de repente una invitación a desviarnos del camino y seguimos con el karrete hasta quedar volteadas, uuufffff que fuerte!!, en fin lo pasé de pelos, aunque ayer desperté ebria y así me tuve que ir a trabajar, algo se me pasó con las cosas que comí y tomé, pero a penas a mis colegas se les ocurrió comprar un sour como aperitivo antes del asado de ayer en el trabajo, se me activo el alcohol que me quedaba en la sangre y ufff, mareadita de nuevo, en eso estaba cuando recibo una inesperada llamada, quien era: ella, acelerando mi corazón como siempre, y dentro de muchas palabras escuche un "Te amo" que todavía da vueltas en mi cabeza y que me ha tenido más que intranquila todas estas horas, hasta en mis sueños se apareció, y aquí estoy de nuevo soportando la incertidumbre.
En fin no quiero pensar en eso ahora, sólo dejare que las cosas pasen, como tengan que pasar, ahora las dejo con una canción de Sanz que acabo de escuchar en estreno, si me acuerdo como la pondré en castpost, si no la pueden oír, por lo menos dejaré la letra, a mi en lo personal me encantó, espero que a ustedes también, es parte de lo que estoy sintiendo, es como lo que escribí en los comments del post anterior, es como lo que le he dicho algunas amigas, aveces creo que lo mejor que me podría pasar es que apareciera alguien que me gustara para intentar enamorarme y de una vez pasar de este dolor que me causa no tenerla, por que aunque no quiera esto para mi vida, aveces es tan difícil convencer al corazón de lo que quiere la cabeza.





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A LA PRIMERA PERSONA
A la primera persona que me ayude a comprender pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe yo no pido que las cosas me salgan siempre bien, pero es que ya estoy harto de perderte sin querer
A la primera persona que me ayude a salir de este infierno en el que yo mismo decidí vivir, le regalo cualquier tarde pa los dos, lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar, el oro pa quien lo quiera pero si hablamos de ayer, es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed
Al menos tu lo sabias al menos no te decía que las cosas no eran como parecían,
Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez, pienso entregarle mi vida pienso entregarle mi fe aunque si no eres la persona que soñaba para mi que voy a hacer, nada
Que voy a ser de los sueños, que voy a ser con aquellos besos que puedo hacer con todo aquello que soñamos dime donde lo metemos,
donde guardo la mirada que me diste alguna vez, donde guardo las promesas donde guardo el ayer donde guardo niña tu manera de tocarme
donde guardo mi fe
Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes na’ niña tu lo vez tan fácil ay amor, pero es que cuanto más sencillo tu lo vez más difícil se me hace
A la primera persona que me ayude a caminar pienso entregarle mi tiempo pienso entregarle hasta el mar
Yo no digo que sea fácil pero niña ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar, ni siquiera donde estar
A la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenia guardas yo no pido que las cosas me salgan siempre bien, pero es que ya estoy harto de perderte
A la primera persona que me lleve a la verdad pienso entregarle mi tiempo no quiero esperar más, yo no te entiendo cuando me hablas que mala suerte y tu dices que la vida tiene cosas así de fuertes
Yo te puedo contar como es una llama por dentro, yo puedo decirte cuanto es que pesa tu fuego
Y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo donde no existe ni Dios, donde no existe en verdad, es todo tan relativo como que estamos aquí, no sabemos pero amor dame sangre pa vivir
Al menos tu lo sabias al menos no te decía que las cosas no eran como parecían
Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenia guarda’, niña tu lo vez tan fácil, ay amor, pero es que cuando más sencillo tu lo vez más difícil se me hace
A la primera persona que no me quiera juzgar, pienso entregarle caricias que yo tenía guarda´s
yo no digo que sea fácil, pero niña ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar, ni siquiera donde estar.

Niña, así te llamaba recuerdas?, la primera que te dedique fue de Sanz "cuando nadie me ve", ahora esta puede ser la última o la primera de muchas más y que hablen de felicidad y de amor eterno,.."yo no entiendo cuando me hablas que mala suerte...", necesito la verdad, si en serio no me quieres hacer daño, dímela! y te despides o regresas para siempre, pero dale termino a esto que yo quiero que acabe ya, pero no me lo haces fácil y... "ya estoy harta de perderte".

HETE :: 3:22 PM :: 33 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Friday, September 15, 2006

volvió para no quedarse

Desde que nos volvimos a ver, y entre otros lugares, fuimos juntas al miel, mis sentimientos se removieron, tu me dabas y me quitabas en un juego casi macabro, y el destino que también tiende a jugar conmigo hizo que esa misma noche nos encontráramos al cruzar la calle de una esquina cualquiera con la mujer que ahora amas, siento que por ello hayas pasado un mal momento, por que no valía la pena. Estos días con conversaciones por correo han sido días de dudas, de dolores en gotario, de no saber lo que pretendías y de no saber yo misma que era lo que tenía que hacer, sólo me daba fuerzas por la convicción de que ya no merezco y no aceptaré más dolores y sufrimientos en mi vida, que no es lo que quiero para mi, y que cada dolor que te hubiese provocado fue pagado con creces, decidí que si esta vez me dabas la oportunidad de una conversación (esa que te pedí cada vez que me hiciste sentir o pensar que aún sentías algo por mi y que siempre me negaste, dejándome con dudas que consciente o inconscientemente me han tenido atada a ti) tenía que tomarla como la última, y ser todo lo sincera que tenía que ser aunque eso significara una vez más exponer mi corazón y entregártelo para que hicieras lo que quisieras con él, y a pesar de todo no me arrepiento de haberlo hecho, por que fui fiel a mi, y por que esta vez no podrás decir que yo no me la jugué, pasaron muchas cosas anoche, hasta dijiste que sentías que aún me amabas, dijiste que me elegías a mi, me besaste como la primera vez, nos abrazamos y volvimos a ser una, lo sentí, te sentí, que volvíamos a ser infinitas, o eres muy cobarde o finges muy bien, por que hoy asumes que las circunstancias te hacen quedarte al lado de ella, ese fue el largo argumento antes de tener el valor para decirme la verdad, que la amas, si te dije que eso era todo lo que tenía que escuchar, es por que lo era, ahora si me puedo despedir de ti, y esta vez en serio para siempre, ya decidiste y esta vez no hay vuelta atrás, espero por tu bien que anoche hayas mentido, o que el momento o lo que sea te haya confundido y te haya hecho creer que me querías, por que perdiste el derecho a arrepentirte, tu sabes, te lo dije, estaba dispuesta a hacer de cuenta que nunca estuviste con otra, estaba dispuesta a que siguieras apoyándola en sus problemas, incluso estaba dispuesta yo misma a hacerlo de ser necesario, pretendía hacer de cuenta que no existieron estos meses de separación y retomar nuestros planes con borrón y cuenta nueva, pero ya me quedó claro que no lo quieres y tal como te lo dije anoche antes de que pasara todo, puede que en este momento esté doliendo más que la cresta, pero no te sientas mal, por que como sea, tomaras la decisión que tomaras, para mi sería para bien, por que o decidías ser feliz conmigo o yo decidía buscar mi felicidad de otra forma o con otra persona, pero por lo menos terminaría con esta incertidumbre que no me a permitido abrir las alas, ahora haré de cuenta que este tiempo mis alas han estado sanando de esa caída en piquero y con estrellada que me di cuando me dejaste la primera vez (por que ya me has dejado varias) y que ahora iré preparándome para estrenar las nuevas, y voy a volar lejos de ti, y no lo digo con rencor, te lo prometo, solo quiero buscar la felicidad que merezco y que no tendré a tu lado, por que TU no lo quieres.

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... ayer mi amiga B&S me envió un lindo correo, en respuesta a uno en que yo le pedía fuerzas para la tarde-noche, como le dije a ella, lamento no haberlo leído antes, por que podría haberme evitado este dolor, aunque supongo que mi karma es aprender a punta de penas, y eso a hecho que le dé otro valor a las mismas, en fin, les dejo un extracto de ese correo, para que ustedes sepan como yo, lo sabía que es mi amiga (Gracias):

"MMMmmmmm pues que tooooda la fuerza de ser, la tremenda mujer que eres, venga a ti esta tarde.
Pero no solo para decirle basta a ella, sino para BUSCAR Y RECONOCER EN TI, todo lo que tu sueñas, todas las cosas que esperas, todas las cosas que te derriten, todas aquellas cosas que te hacen sonreír cada mañana, reconocer de una vez todo lo que NO quieres para ti como mujer, como pareja, como persona
Eso! mujer tiene mucho mas sentido de fuerza
Piensa un ratito en ti, un ratito en tooooodo lo que viene x delante solo por darte una oportunidad.
Y luego después de pensar en todo ello, respira más hondo y déjala ir.
Suéltala por tu bien, porque así como van las cosas ni a la esquina de Salvador llegarás. Eso te lo aseguro."

cuanta razón tenías,.. pero tu consejo me sigue sirviendo.


HETE :: 7:05 PM :: 27 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Sunday, September 10, 2006

NOSTALGIA

... Y UN DOLORCITO EN MI PECHO

HETE :: 5:18 PM :: 7 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Friday, September 08, 2006

ANOCHE ...

alguien rompió la cañería del ácido, tal vez fui yo misma,.. y ahora, a cada minuto caen gotas en mi herida reabierta,..
... NO SABEN COMO DUELE!!!,
se acabo mi fuerza, me siento débil, muy débil

HETE :: 6:42 PM :: 8 regalos:

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Sunday, August 27, 2006

MONTAÑA RUSA


... o boomerang que suena más moderno, da igual, sube y baja de pensamientos y emociones, de ideas y sentimientos, altos y bajos en ánimo y en la vida en general, todo lo vivo a concho, las alegrías, penas y rabias siempre son a full, parece que no tengo dosificador de emociones, mi mamá siempre se enoja conmigo por que soy demasiado sentimental, y eso mezclado con mi racionalidad da una combinación poco recomendable para quienes me rodeen, constantemente viviendo y cuestionando lo vivido, en fin, supongo que es parte de aquellas cosas que no podré cambiar por más que luche por ello, por estos días solo quiero dormir, y tanta pega me lo ha impedido, recuperación de clases y periodo de pruebas, primero el cacho de prepararlas, luego el estrés de tomarlas y finalmente la paja de revisarlas, eso es definitivamente lo que más odio de ser profe!... ahhhh y las reuniones de apoderado, que me tuvo este miércoles hasta pasado las nueve de la noche hablándoles de sus angelitos a las viejas que no se conforman con todo lo que hablo en general, que además se quedan haciendo fila para preguntas individuales!!!!!!!!!! Waaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!, eso necesito: gritar!!!!, me gustaría ir a fantasilandia como cuando era pendeja y descargarme y desestresarme a puro grito en alguno de los juegos más extremos, en serio, me gustan esas sensaciones, que aunque suene muy cliché me gusta compararlas con la vida, primero subir, con expectativas y cierta adrenalina que va en aumento a la espera de esos segundos en que se esta en la cima, en el climax, luego estando ahí, sentir una sensación extraña en el pecho, escalofríos en la espalda, sabes que durará poco y eso aveces limita el disfrutarlo más, son segundos de sentirte bien, grande, superior, con el control y dominio absoluto,.. y luego,.. de golpe abajo!!!, en retroceso, volver al punto cero, al de la insignificancia, de la pena, del dolor, así es la vida, de todo te da a probar un poco, pero siempre dura menos la mejor parte, o será que nos cuesta tanto descubrir cual es la mejor parte, que sólo nos damos cuenta cuando ya su fin es inminente?, quizás lo mejor de la montaña rusa no está en la cima, si no en todo el trayecto hasta ahí y por estar tan expectante con llegar ni siquiera disfrutamos del paisaje que se nos presenta alrededor, y luego cuando bajamos lo hacemos con tanto miedo que incluso cerramos los ojos y así menos podríamos ver nada, yo sigo en mi proceso de disfrutar de lo que vivo, de no arrepentirme de lo que hago si no de lo que no hago, pero no sé si será tan bueno tener consciencia de todo, vivir tan a full la subida, el climax y el descenso, y aprender lecciones de todo, aveces quisiera no tener consciencia, a veces quisiera volver a ser una niña inconsciente,
Quiero ser inconsciente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HETE :: 8:41 AM :: 19 regalos:

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Sunday, August 20, 2006

Encuentros

Ayer salí en la tarde noche, reunión con amigos, mi mejor amiga tarde como siempre, antes de sentarme con mis dos caballeros se me ocurre ir por cigarros, destino, coincidencia, tragedia no sé, pero devolviéndome de uno de los tantos kioskos que ya no vende cigarros por la cercanía con un colegio, frente a mi camina "ella" y su novia, aprovechando creer no haber sido reconocida sólo atino a meterme a una botillería a preguntar por cigarros a pesar de un tremendo letrero que dice "NO SE VENDEN CIGARROS!", por lo menos sirve para que el tipo que atiende me diga donde si los podría encontrar: vereda del frente antes de llegar a la esquina, cruzo nerviosa y las veo cruzando también, me quedo atrás, pero caminan muy lento y en cualquier minuto se dan vuelta y me ven, mejor las adelanto, llego a comprarlos y saco uno de inmediato, lo necesito, la sensación en mi espalda es extraña y ya es tarde, mientras recibo mi vuelto su novia pide cigarros también, ella está detrás, ya no puedo arrancar,.. la saludo, le pido fuego, ella no tiene al final me lo da su novia, mis manos tiemblan, me siento estúpida, afortunadamente ella no nos presenta, no se cuanto más incómoda habría sido la situación, la invito a saludar a los chicos que esperan en frente y acceden, mi amigo me mira extraño, como si supiera que no lo estaba pasando bien con ese encuentro, una mirada entre "chucha con quienes te fuiste a encontrar, lo siento, te sientes bien?, te está doliendo? y estoy contigo", creo que el sabe lo nuestro, en ocasiones me hace comentarios extraños, por lo menos lo debe sospechar, después de todo fue testigo de muchas cosas raras, ellas no se sientan, van a fumarse un pito, quizás vuelvan después, ja!, seguro, me despido y por segunda vez le pego con el jokey en la frente, supongo que es por que sigo media nerviosa, nunca pensé que tuviese siquiera por educación que despedirme de beso con la mujer que ahora la acompaña, nunca tuve la intención de conocerla, siempre que hubiese podido evitarlo lo habría hecho, pero bueno, hay ocasiones en que una no puede manejar las cosas, no niego que el asunto me anduvo descolocando, que algo me afecto y que aún siento un par de replicas de ese temblor, pero fue temblor y no terremoto, mi noche siguió así como está siguiendo mi vida a pesar de ella, y lo pasé muy bien, hasta con mi hermana me junté un rato después y con mi amiga hicimos del regreso un tour gastronómico, entre empanadas, completos y al final el telepizza donde compartimos una que ni siquiera pudimos terminar con todo lo que habíamos comido ya, fuimos groseras con el trago y la comida, pero fue una linda noche, extrañaba a esa mujer, no se cuanto más me aguante sin contarle lo mío, no quiero perderla, una de las noches en la playa, mientras me reprochaba el que no la llamara, y me pedía que no me alejara, me preguntó si yo estaría si ella me buscaba, si de esa forma no nos alejaríamos, y yo super pedante le respondí que así podría ser, por que yo no era buena para llamar por teléfono y que no lo hacia con nadie que por que con ella iba a ser distinto, ni siquiera alcance a decirle que era broma y ella me contestó que bueno, que ella me buscaría y me llamaría entonces, cuando yo misma me habría mandado a la cresta por pesá’, no, no me alejaré de ella, a menos que cuando sepa lo mío sea ella quien quiera alejarse.

HETE :: 4:43 PM :: 13 regalos:

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Sunday, August 13, 2006

RECUENTOS

He estado perdida estos últimos días, muchas actividades y ahora último muchos carretes y muchos sentimientos encontrados, he tenido tantas cosas, tantos momentos que me hubiese gustado compartir con ustedes cuando fueron, hoy ya siento que es tarde, que pasaron, pero en algún minuto hablaré de ellos en otros post, por que en este preciso momento sólo siento un cumulo de emociones y sentimientos que decantan para dejarme una vez más con una lección que aprender, con el rescate de algo positivo dentro de todo lo feo o triste que la vida o quien sea que juega con nuestros hilos de marionetas aveces nos pone por delante o simplemente por nuestros actos humanos que dentro de nuestras imperfecciones nos traen luego las consecuencias, y ante las consecuencias que más queda que asumir, hoy yo opto una vez más por quedarme conmigo y buscar mi paz interior para seguir mi recorrido por la vida, sigo sola, pero ahora con un convencimiento más fuerte de que se puede avanzar, de que si muchas personas pueden dejar de amar y luego volver a hacerlo, yo también puedo, y aunque algo que estaba brotando dejó de existir antes de siquiera nacer, me deja enseñanzas y estoy disfrutando tanto con las enseñanzas de la vida, no sé si será por que ahora soy profe, pero así es, y si vienen más golpes para aprender de ellos, que vengan!!, los espero aquí con mi corazón más fuerte que nunca, que sé que a la larga los agradeceré, por que me seguirán haciendo crecer y tengo tantos deseos de crecer y ser mejor, por mi y por mi otra mitad que me espera en algún cruce del camino para irse conmigo y junt@s alcanzar el cielo, solo debo tener fe y seguir avanzando, esto es con respecto a mi, lamentablemente así como hoy me toco aprender a mi, hay lecciones que tardan más o que llegan más tarde para las personas que están en otras circunstancias o en otro punto del triángulo, un triángulo en el que sin pedirlo estuve abstractamente, pero del que me retiro por muchas razones, algunas con más peso que otras, básicamente: tranquilidad interior, amistad, daño/mentira, y detalles anexos, ahora sólo me queda desear que todas sepamos, cada una a nuestro tiempo (el mío es hoy, por que dentro de todo, me toco el lado fácil) tomar lo bueno y dejar lo malo, sólo tengo buenos deseos para ellas, sobretodo para mi amiga, que es quien más lo merece, (yo estaré contigo, me quedo contigo y no hay más, TU eres mi amiga).
Hace unos días volví a leer Brida de Cohelo, cuando me dijeron que me encontraban cierto parecido por mi forma de escribir, y aunque aún no llego a la parte en que me encuentre parecida, si pude recordar algo que me dejo con cierta alegría y es sobre las otras mitades, que existen más de una alma gemela por ahí, que hay una forma de reconocerlas fácilmente, pero lamentablemente muy pocos logran esa capacidad, por eso el resto sólo debemos conformarnos con dejarnos sentir para descubrir si alguien es o no nuestra alma gemela, aveces se cruzan y no se ven, aveces conoces a dos al mismo tiempo, se pueden dar muchas situaciones complejas, pero si tenemos suerte podemos encontrar a la definitiva, yo ya desperdicié una de mis almas gemelas, ya la perdí y no hay vuelta, pero ahora gracias a muchas cosas incluida este relato, vuelvo a tener fe en que en algún momento sin buscarlo siquiera, aunque no sea viendo la luz en el hombro de mi otra mitad, la descubriré y me quedaré con ella por que ahora sé como cuidarla, ahora sé todo lo que vale...
De mi ex, solo buenos recuerdos y buenos deseos, para no recordarla con pena me he hecho una especie de autoterapia y en mi mente ya no pienso en todo lo que se llevó sino que en todo lo que me dejo, por ejemplo, mi gusto por Garbage y The Carpenters, por la fuerza que me nació después de ella, por que no puedo pasar por un telepizza y sentir su olor sin sonreír, por que me hizo mujer, por que me enseñó a amar, por que me quedó la admiración por quienes hablan sin pelos en la lengua, por Patrick que al apretarlo suelta carcajadas, por un par de zapatillas regalonas, por una cadenita en forma de flor que aprendí a cuidar, aunque pronto saldrá de mi cuello, por que ahora se que hay que ser jugada, por que ahora sé que no se puede vivir de recuerdos, me dejo esto y mucho más, creo que recordarla como lo estoy haciendo está mutando mi amor en cariño, creo que he avanzado pasos gigantes, y que no quiero volver a sufrir por ella, creo... que lo estoy consiguiendo.....

HETE :: 9:01 PM :: 11 regalos:

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Saturday, July 29, 2006

DESCUBRIENDOME

El fin de semana pasado, justo después de escribir mi último post me fui a la playa con amigos de la Universidad, estuvo buenisimo, creo que necesitaba un carrete así, la primera noche llovió entonces nos quedamos en casita haciendo mil locuras, como soliamos hacer en nuestras salidas a terreno de la U, con mi mejor amiga weviamos toda la noche y en la madrugada se nos ocurrió ir a ver el amanecer a la playa, así que convencimos a los que estaban despiertos con nosotras y hasta sacamos a un amigo de la cama para que nos acompañara, el día estaba nublado y el mar un tanto gris, era dificil distinguir la linea del horizonte, pero me encantó, me gusta mirar el mar, aunque en general no me gusta la playa, prefiero el campo, además no sé nadar y me da miedo bañarme, tal vez por que mi elemento es tierra, no sé, pero mirarlo me gusta, ver su inmencidad y sentirme pequeñita e insignificante, pensar en como me gustaría que con una ola se llevara todas esas penas que aún rondan por ahí en mi vida, la segunda noche fuimos de nuevo, pero el frio, la humedad y el poco copete que bajamos nos hiso estar muy poco rato, estando ahí recibi una llamada de mi amado tormento, y me despedi de ella mirando el mar, fue extraño, por que de alguna manera me tranquilizó, tal vez por su sonido, que es otra de las cosas que me gustan de él, una de las primeras veces en que note que ella me provocaba algo fue precisamente en un carrete en la playa, ella estaba mirandola y yo me acerque a saludarla, conversamos un poco, me contó que el día anterior una amiga en común habia tenido a su bebé, luego me despedí y me fui tal como llegué con una sonrisa en la boca, esas sonrisas que ella me comenzaba a provocar, pero bueno esas son parte de mis historias pasadas, esas que debo de apoco dejar ahí, donde pertenecen, en mi ayer, cuando volvimos a casa, si el día anterior el show había estado a cargo de las nenas, en esta ocasión le correspondió a los chicos, a dos de mis amigos que se las dieron de actores e inventaron una historia genial que nos hiso llorar de la risa, yo los veía y sentía que de alguna manera me estaba reconciliando con los hombres, ellos lo lograron, luego de estar dispuesta a eliminarlos de mis planes de vida, aunque cada día sea más Gay, aún no puedo decir que no podría enamorarme de uno de esos especímenes, supongo que podría suceder, así que vuelvo a mi teoría del heterolesbianismo y de que no sé trata del género si no que de la persona. En general el fin de semana estuvo buenisimo, lo malo fue la gripefaringeoamigdalitistosuda que me traje y que me obligo a quedarme en cama casi toda la semana, por ende la depre se me anduvo acercando así que antes de que se instalara denuevo conmigo, salí anoche a un carrete en la casa de uno de estos amigos, donde me encontré con más miembros de la fauna de mi U y lo pasé otra vez genial, tanto que mi carrete se extendió hasta pasado el medio día con mi otro amigo y otro ex compañero, un personaje que adoro, curiosamente llegué y me fui con ellos, y hoy desayunamos cervezas.
bueno, seguramente quien me lea se preguntará que tiene que ver todo esto con el titulo de mis post, pues la respuesta es, que todos mis últimos acontecimientos, desde la semana pasada, me han hecho pensar bastante, y creo que algo que me puede ayudar a estar mejor es redescubrirme, he hablado mucho sobre mis cambios positivos a partir de la ruptura con mi ex, pero como puedo ver manifestados esos cambios?, muchos tienen relación con la forma en que veo ahora las relaciones de pareja y en como creo que haría ahora las cosas, como creo que no cometería los mismos errores, pero que hay de mi estando sola?, si se supone que antes de poder estar bien con alguien, debo estar bien conmigo misma, como hago para solita ir poniendole parchecitos a mis heridas, cuando una de las cosas que más fue dañada en mi fue mi ego y mi dignidad?, y es que siempre que terminen con una va ha ser doloroso, pero puede serlo aún más si te dejan por otra persona, entonces el ego se va a las pailas y la inseguridad te corroe, mucho del sufrimiento que viví con esto me lo autoprovoqué, me hise mierda a mi misma con mis criticas y autoreproches, me odié por no haber sido capáz de retener a la persona que amaba a mi lado, por haberme quedado con tantas cosas por entregar guardadas, por haber dañado lo que más amaba, por no haberlo hecho todo y dado todo a tiempo, la misma culpa que me había alejado tantas veces de ella, terminó por alejarme de mi, mi naturaleza culposa hiso que me retirara sin luchar, recordandome día a día lo estupida que había sido y lo merecido que tenía el dolor que sentía, con el transcurrir del tiempo, con este espacio y la compañia de mis nuevas amigas he ido reconciliandome conmigo, y ahora puedo decir que me siento bien, que he crecido y soy mejor que ayer, pero si soy una nueva persona en muchos aspectos, la primera que tiene que tenerlo claro soy yo, y así como he descuibierto que soy más fuerte de lo que pensaba, que puedo ser más valiente de lo que pensaba, me he sorprendido con varias cosas más en mi, ayer una amiga se enojó conmigo o quiso enojarse conmigo, por que su mino se me anduvo acercando mucho y aunque yo le tengo harto cariño no pasa nada po', y mucho menos voy a ser yo la que provoque esas cosas, primero por que se que tiene una relación especial con mi amiga y yo no podría meterme con el mino o mina de una amiga, segundo por que no ando en la parada de fresquiar y tercero por que he descuibierto que a pesar de lo coqueta que soy aveces, en realidad soy una mina fiel, soy más fiel de lo que pensaba mi ex y más fiel de lo que pensaba yo misma, lo bueno es que se le pasó rápido, como es la amiga que sabe lo mio con mi ex, basto con que le recordará mi parada. Hubo un tiempo en que cada vez que salía tiraba por lo menos con un mino por noche, ahora entiendo que eso era en mi periodo de descubrimiento, cuando esperaba que uno de los sapos se transformara en mi principe azul, pero él amor me llegó con una princesa, luego estando con ella por aparentar en ocasiones, volvi a utilizar mi coqueteria, como ya conté, y eso más todos los insultos que me gané por parte de ella, me habían hecho pensar que de verdad yo era una fresca, más no, en este tiempo he reafirmado mi condición monógama, ahora que no tengo dudas sobre mi y como quiero vivir el amor, sé lo valioso que es para mi mantener la fidelidad en la pareja, es curioso que sin tener a nadie a mi lado haya podido reafirmar esto, pero así es, cuando mi ex niña me dejó, en un par de ocasiones en que por despecho y soledad intenté algo con algunas personas, nunca pude llegar a nada, y cuando pensaba en el por qué me pasaba el rollo de que me estaba volviendo asexuada, pero al final descubría que era, por tonto que paresca, por que me mantenía fiel hasta al recuerdo de ella, por que aunque no la tuviera, mi sentimiento por ella estaba intacto y sentía que le fallaba a su recuerdo y al sentimiento, ahora se que eso no puede seguir pasando, que sería muy tonto serle fiel a una persona que esta con otra, así que, por ahora que no tengo intenciones de andar fresquiando, va a ser por que quiero mantenerme fiel a mi, quiero quererme más, ya no voy a andar jugando con mi dignidad, parte de cerrar el ciclo pasa por la reconstrucción personal e individual, y mi propia valoración no pasa por la valoración de los demás, no puedo ponerme en la labor de conquistar o buscar que alguien me quiera por ahora, primero me querré más yo, entonces comenzaré un pololeo (aunque esa palabra aún no me convence) conmigo misma, me ire descubriendo de apoco y me mantendré fiel a mi.

HETE :: 8:35 PM :: 30 regalos:

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Friday, July 21, 2006

FIN

Ya!, paso lo que tenía que pasar, o sea no pasó nada, quise ser firme, como me aconsejaron y como yo me había propuesto y le pedí que nos vieramos por favor, me había dicho que ayer podría ser, que me iba a llamar cuando se desocupara, como no me llamó me fui a carretear y la llamé, y creo que fui muy insistente porque hasta se molestó, osea me habló feo, pero se me acabó la plata del cel, y yo igual ya me estaba enojando así que no quise cargarlo una vez más, y seguí carreteando hasta tarde, hace minutos me llamó y me dijo que mejor dejaramos todo hasta aqui, que no nos hablaramos, ni vieramos más, que le dolia perder mi amistad, pero que parece de verdad, que no podemos ser amigas, me dijo que no fuera egoista, que al querer verla estaba pensando sólo en mi, por que yo la hecho de menos, pero que para ella iba a ser peor, que se iba a confundir más y que no le quería hacer daño a su mina por que ella es "una excelente persona", asi bien recargado, o sea ella si es una excelente persona, mientras que yo soy una mierda egoista, no sé que me duele más si su cobardía, por no querer confundirse, o que siga pensando que soy una egoista, me dijo que por que ahora quería hacer algo que no había hecho mientras estuve con ella, ahora después de 10 meses, y la respuesta es muy sencilla, por que ahora soy distinta, por que a partir del dolor he aprendido muchas cosas, como que no podemos permitirnos dudar, como que debemos seguir a nuestro corazón. Creo que ambas cambiamos al separarnos, y ahora siento que la que más ganó fuí yo, todo este tiempo he pensado que me llevé la peor parte y la he asumido como un justo castigo a mis errores, con toda la humildad que he podido, agaché la cabeza y recibi los golpes sin defenderme, dentro de toda mi pena he tratado de rescatar las enseñanzas de todo esto y he avanzado, ahora sé lo que valgo, y si antes mi amor fue egoista, si antes mi amor fue cobarde, ya no más, ahora se cuanto soy capaz de amar y de entregar, ahora se todo lo que hay en mi, y me siento bien conmigo misma, en cambio mi niña tu has cambiado, pero no en todo sentido para bien, tu siempre fuiste la valiente en nuestra relación, la jugada por sus sentimientos, te recuerdo después de un beso manteniendo los ojos cerrados disfrutando hasta del último destello de lo que te provocaban, así eras, disfrutabas sin que te importara más que sentir, que pasó contigo??, tanto mal te hise que cambie tu escencia y te traspasé mi cobardía, mi culpa y mis miedos??, de verdad te traume?? de verdad te hise otra persona??, como podría perdonarme algo así??, como podría perdonarme haber cortado tus alas hermosas??,.. le ruego a Dios que no sea así.

me llamaste egoista, pero te demostraré que no lo soy, estás equivocada al pensar que querer verte e intentar sentirte es por egoismo, por que egoismo habría sido olvidarme de lo que pasó y proteger mi corazón de un nuevo rechazo, de un nuevo dolor como este que estoy sintiendo, sólo quería que te dieras y me dieras la oportunidad de quedarnos sin dudas, incluso hasta para tu novia habría sido lo más justo, pero si no lo quieres no se hará, pues por lo mismo que te amo respetaré tu desición y no me acercaré más a tu vida hasta que sienta que podemos ser amigas, eso es lo que yo quería al fin y al cabo, mis planes siguen iguales, tomaré esa mañana como un milagro o como un sueño, como una gotita de vida y una caricia a mi alma, fue hermoso sentirte una vez más, pero soy capáz de entender que jamás volveremos a estar juntas. sólo quiero que sepas que para mi valía la pena intentarlo, por que tu vales cualquier sacrificio, por que eres la mujer más maravillosa que he conocido, por favor no cambies, por favor cuando vuelva a tu lado como una amiga, quiero ver a la mujer libre que yo conocí y de la que me enamoré, a la mujer valiente que se permitía sentir sin remordimientos, eso preciosa es lo último que te pediré. y esta es la última vez que te escribiré un te amo: TE AMO.

HETE :: 11:07 AM :: 19 regalos:

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Saturday, July 15, 2006

SERÁ CIERTO QUE DONDE FUEGO HUBO...

... Se pueden encontrar brasas??
Este fin de semana, que partió con el carrete del Jueves con mis amiguis, me dejo con una extraña sensación, pero muy extraña, y más que por el poco dormir o el mucho trago, pasó algo que jamás pensé que podría volver a vivir, ayer Viernes, luego de la comida del colegio, nos fuimos a la casa de una colega a seguir con el carrete por las vacaciones que comienzan, no pude quedarme hasta muy tarde por que tenía además el cumpleaños de una amiga, que hasta hace poco era la mejor amiga de mi ex, y que por lo mismo se convirtió en una muy buena amiga mía (la que sabía lo de nuestra relación, sin que yo lo supiera). Sabia que me la encontraría ahí, y por lo mismo no tenía muchas ganas de ir, pensé que podía llevar a su novia además, y la verdad es que no tengo ninguna intención de conocerla, afortunadamente no fué con ella, mis amigos más cercanos que iban a ir llegaron tarde, así que me senté con mi ex y converse con harta gente, que aunque no son mis amigos cercanos, si nos llevamos muy bien, ella a largos ratos se perdía, así que no hablamos mucho, en un momento nos fuimos a comprar un trago, pero tampoco conversamos de nosotras, habia demasiada gente además, llegaron mis amigos y en general estuvo muy bueno el carrete, tome mucho y fume, pero en ningún minuto me sentí mareada, estaba muy lúcida, entretenida pero lúcida, así que podía observar a los demás, observarla a ella, nada extraño, pues su indiferencia conmigo ya se me hace común, al encender las luces del local, se propuso ir a la casa de alguien y todos caminamos hacia allá, mi mejor amiga no quiso ir con nosotros así que caminé con mi amigo especial, por momentos nos mirabamos de lejos, no recuerdo muy bien como nos juntamos, pero hasta me acompaño a hacer pipi por ahí por que con la casa no pasó nada, nos sentamos en una banca todos a beber cervezas y de apoco el grupo fue disminuyendo, hasta mi amigo se fue, al final quedamos cinco: la amiga cumpleañera, mi ex, dos amigos y yo, amanecía y a pesar de haber dormido apenas una hora en la madrugada del Viernes, no quise irme a mi casa, quizás por que no quería separarme de ella, no sé, pero nos fuimos a la casa de uno de los niños, que tiene una pieza independiente dentro de su casa, donde una cama grande ocupa casi todo el espacio, los chicos dejaron puesto un DVD de lucybell y se fueron a comprar el desayuno y cervezas al super, nosotras nos acostamos, ella quedo a mi lado, se pusieron a dormir, yo no podía, estar tan cerca de ella alteró y agudizo mis sentidos, hacia frio, la tape con mi chaqueta, luego le quite las zapatillas y la meti dentro de la cama, no podía evitar mirarla, sentía tantos deseos de abrazarla, de acariciarla, besarla, pero me tenía que controlar, en un momento abrió los ojos y me sorprendió mirandola con mi cara de idiota, me di vuelta nerviosa, me dijo que le dolia la mandibula, parece que tiene bruxismo, me preguntó si estaba haciendo sonar los dientes, le hise un masajito y le acariciaba la sien, para que se relajara, ella tomó mi mano y me preguntó si yo la quería, le dije que obvio que si, y algo más... "Lo siento, pero no puedo evitar decirtelo" y con un nudo en la garganta y una lagrima apunto de brotar en mis ojos le dije "te amo", ni una palabra salió de su boca, solo me miro, después cerró los ojos, teniamos frio, la cubrí más y la abrace por encima de las tapas, ella tiritaba de frio, yo temblaba pero por la emoción de estar tan cerca de ella, entrelazamos nuestras piernas, y entonces, senti que no me importaba nada, que no podía seguir reprimiendo mis ganas de abrazarla y lo hice, ella me hizo cariños en la cabeza, pero alejé mi cara de ella por que si no, tampoco iba a poder reprimir mis deseos de besarla, y el miedo a su rechazo fue más grande, cuando senti que llegaban los chicos tuve que separarme, pero por debajo le segui haciendo cariños, en sus piernas, en la cintura en la espalda y brazos, ella sólo se dejaba, mientras sus piernas y pies seguían juntos a los mios, nos pusimos a guitarrear y se termino despertando, mientras a mi las cervezas me dieron más sueño, luego los chicos se acostaron con nosotras, y yo la abrace descaradamente, esta vez con las caricias por debajo de su ropa, le pregunte si le molestaba que lo hiciera, ella me dijo que no tenía que preguntarle eso, lo entendí como un pase a su cuerpo y ya mi mano no se detenía, esa piel le era demasiado común, cada curva que mis dedos recorrian las reconocía, esta vez no era un sueño, era real, ahí estaba su piel, su piercing en el mismo lugar que antes acostumbraba morder, la acaricié hasta el límite de lo prohibido, pero me venció el sueño y al despertar, varias horas después, ella ya no estaba a mi lado, se había ido hacia como tres horas, sóla, me levante aún sintiendo su piel en mis manos, pero con un beso en mi boca que no pude dar, y mil pregunas en la cabeza, así me fui, la llamé y estaba en su casa, no hablamos nada con respecto a lo que sucedió, supongo que ella lo olvidará, está claro que no significa lo mismo para ella que para mi, quizás para ella sólo fue cederle su piel a alguien de quien siente lástima, quizás fue sólo un gesto de compasión, como concederle el último deseo antes de la ejecución a un condenado, y es así como también me siento, me siento condenada a amarla sin tenerla, siento que fallé en mi cierre de ciclo, y que me falle a mi misma, por que por unos minutos de placer, ahora vendrá un largo tiempo de dolor, una vez más a sufrir por ella y a fantasear con que me llama, con que me dice que aún siente algo por mi, como si quedara algo más que cenizas del amor que nos tuvimos.

HETE :: 8:23 PM :: 17 regalos:

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Saturday, July 08, 2006

ABDUCIDA, RAPTADA, LOST

....y no presisamente en una isla desierta rodeada de gente linda y/o famosa, estoy perdida en trabajo, problemas ajenos y responsabilidades por cumplir, cosa que me ha tenido alejada de estos lados, aunque debo confesar que se debe también a que por que por alguna razón, quizás el maldito SPM!!, he andado un tanto bajoneada o no superada como esperaba, esto de cerrar el ciclo me ha costado un poco, y es que no es simplemente tomar las tijeras y cortar el nexo, creo definitivamente que es un proceso, el último capitulo por fin!!, pero con forma de proceso, necesito no verla, no escucharla y no soñarla, y es que puedo evitar soñarla despierta, pero mi subconsciente no me ayuda cuando duermo y ahí se ha aparecido, en mi cama, pero desapareciendo al abrir los ojos, en fin, como sea, estoy absolutamente convencida de que por fin está pasando que el haber tenido esa última conversación fue lo mejor y voy avanzando bien en el proceso...sólo un poco más,.. sólo un poco más.

Pucha, se me han ocurrido tantas cosas para postear, pero extravié mis lentes y apenas veo lo que escribo, ya no pueden más mis ojitos, se que prometi un post nuevo por ahí, pero creo no poder más que esto, salvo que ustedes me ayuden a escribir, imitando a varias bloggers interactivas, les dejaré una tarea, primero les cuento por qué el tema, en la noche del Jueves por alguna razón salió una conversación sobre las técnicas de conquista, y que el frío es una buena excusa para abrazar o tomarle la mano al sujeto o sujeta de tu atención, así como el calor te puede dar la pauta para descubrirte coquetamente e insinuar un poco más, pues yo me he puesto a pensar y no tengo técnica de conquista alguna, salvo mirar con carita de tonta a la persona que me gusta, al contrario, no me se manejar cuando me gusta alguien, me pongo nerviosa, trato de no mirar a las ojos para no ser descubierta, pero no mirar a los ojos es algo que tambien me cuesta así que termina siendo un lio, quizás por eso pocas veces he estado con la gente que realmente me ha gustado o si he estado ha sido después de muuucho tiempo, y no precisamente por iniciaiva mía en todos los casos, y extrañamente puedo ser mucho más lanzada cuando la gente no me gusta, o no tanto por lo menos, sobretodo con los hombres que son tan básicos aveces, quizas es lo mismo lo que me tiene tan "alejada" de ellos, supongo que lo hago de puro cobarde, como cuando no me gustan no tengo nada que perder, pues que más da, coquetear no es algo dificil precisamente para mi, puedo serlo y mucho, lo malo es que cuando realmente alguien me gusta todo se me va a la cresta, esa es una de las cosas que mi ex nunca entendió, que si utilizaba mi coquetería era para que alguien cayera, cuando quise que ella terminara conmigo llegue a los besos (dos veces), cuando sólo lo hacia por protegernos y aparentar lo hacia parecer obvio, pero no los besaba. se que esas fueron actitudes estupidas, que jamás lo haría denuevo, ella nunca me perdonó eso, hasta en esta última conversación me lo volvio a reprochar, pero creo que, aunque como dije no lo repetiria jamás, al final sólo fue coquetear y sólo fueron besos en dos ocasiones, con una errada, infantil y cobarde justificación lo sé, pero sólo besos, he sabido de parejas que han superado cosas mucho mayores, que se han perdonado cosas mucho más graves, y que ha vencido el amor, por que el amor ha sido más fuerte que todo, si con mi amor aún habría podido perdonarle el que haya estado con otra, el que haya besado y se haya acostado con otra, que me hubiese mentido, que... tantas otras cosas, si yo hasta la noche en que conversamos estaba dispuesta a perdonarle todo, por que ella no pudo perdonarme esos besos??, de los que sabía estaba absolutamente arrepentida, quizás por que su ego era más grande que el amor que me tenía, yo se que me amo, que me amo mucho, que en algún momento la intensidad fue la misma, pero mientras mi amor crecia el de ella disminuia, creo que en este proceso de cierre de ciclo, he estado entendiendo esto, que ella no me amaba tanto como yo al fin y al cabo, que si no pudo ser capáz de perdonarme, de comprender que para mi dejarla fue un sacrificio por su felicidad, por que el amor también es renunciar, es que no era ella la persona, si nunca logró entenderme es que no era mi otra mitad, no era mi complemento, si estando juntas podiamos sentirnos infinitas, pero no perfectas, es que nuestro amor no era suficiente para las dos, como dice Juliea V., mi amor sigue siendo mucho, pero me estoy vaciando de mi amor por ella, más no de amor, y......

........COMO ME HE EXTENDIDO Y DESVIADO DE LA IDEA PRINCIPAL!!!!!!!....

.... bueno lo que quiero decir es que ahora que estoy mucho más clara, quisiera aprender más cositas, y una de ellas es, precisamente un par de tácticas de conquista, no sé si las utilizaría, no lo creo, pero podría intentarlo, para vencer mi timidez, para tener la oportunidad de observar mis mejoras, para poner a prueba lo que he aprendido, para entregar algo de lo que tengo dentro en definitiva, no sé, pero como dicen por ahí "este verano tiene que suceder" y yo estoy dispuesta, asi que ya!, vayan dándome ideas, aunque sea de esas básicas y chistosas, quiero aprenderlo toooooodo!!!!!!

de que forma conquistas tu ahh???


PD: ESTOY AL BORDE DE LA CEGUERA!!!

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Thursday, June 22, 2006

MI CIERRE DE CICLO




Hoy me vine escuchando esta canción todo el camino regreso a casa, en partes de ella sentía que las lagrimas afloraban. Justo después del beso de despedida, conecté los audífonos a mis oídos, y la música, mi mejor compañera de la vida, con la que mejor me entiendo, con la que me acepto y complemento, siguió acariciando mi alma dolorida, como tantas veces lo ha hecho. Mis gustos son variadísimos, pero mi canción favorita es i will survive, que en el verano postie en versión de Gloria Gaynor, hace un tiempo escuche esta, una versión de Cake, que me envió una amiga de España, me encanta,.. y me ayuda, siempre lo ha hecho, me recuerda que puedo estar bien, sobrevivir, a esos momentos un tanto crueles que la vida nos envía, como el de hoy, pero que no tienen otro sentido que hacernos crecer:... por fin, cerré mi circulo, por fin le puse fin al capitulo o al libro entero que escribí con mi primer gran amor, le pedí que me hiciera un favor hace unos días y le dije que necesitaba verla, la razón la debe haber complicado un poco, por algo me llamo hace unas noches después de la 01:00PM para preguntarme el por que, hoy me dijo que pensó que el favor era pedirle que volviera conmigo, tal vez si le hubiese dicho que era así jamás hubiese aceptado, pero como no era eso y no le dije el por que, por fin hoy nos vimos, hablamos, conversamos, fuimos sinceras, sin gritos, peleas o llantos, aunque por momentos a ambas se nos quebró la voz, después de mucho tiempo sentí que nos entendimos, que nos aceptamos, que nos perdonamos en serio, y por sobre todo, que esta vez ambas pudimos mirar hacia delante y seguir, sin que una de nosotras cargara dolores o culpas en la espalda, nos aclaramos muchas cosas, que un su tiempo quizás, habrían hecho que nos mantuviéramos juntas, pero que hoy sólo pasan a enumerar las cosas que no se debieron haber hecho, que ya no tienen solución, tal vez lo que me deja más tranquila, es haberle dicho todo lo que significó para mi, todo lo que la amé, aprendí y crecí con ella, sobre todo después de haberla perdido, y que si no pelié o me la jugué por ella cuando terminó conmigo, como ella sintió que hice, no fue por no amarla o no valorarla, al contrario, fue un acto de renuncia ante mi aceptación de culpabilidad por el daño que le había hecho, y por asumirlo como un castigo justo, pero por sobretodo, por darle la oportunidad de ser feliz lejos de mi, por protegerla del daño que yo le hacía, con mis miedos, culpas e inseguridades, es cierto que me quedaron detalles, pero por momentos sentí que ella necesitaba expresar muchas cosas también, si no de nosotras de ella, de sus cambios, de sus mejorías, de su crecimiento, y aunque nos costó empezar, luego fluyó tanto todo que parecía brainstorming, era, sacar, sacar,.. aunque no todo tuviera conexión, y siento que a pesar de todo nos faltó un poco más de tiempo, pero ya no para aclarar más de lo nuestro, si no para ayudarnos mutuamente más, le pedí lo que pretendía pedirle, que nos comunicáramos menos, hasta que no me afectara hablarle o escribirnos, que yo le avisaría cuando por fin pudiera ofrecerle una amistad realmente sincera, por que ahora, aun no podía, por que aún siento cosas por ella, y lo aceptó, no entendiéndolo del todo, pero lo aceptó, y ya, murió el último fantasma que me quedaba de ella, recién ahora puedo comenzar pasos nuevos en mi nuevo camino, sin hilos finos que me aten, sin pesos en mi espalda, sin sacrificios por su bienestar, sin decirle que estoy bien sólo para que ella esté bien, llegó mi momento, ya sufrí lo que tenía que sufrir, ya aprendí lo que tenía que aprender, ya entendí lo que tenía que entender, ya!!!, ya tuve lo que merecía, felicidad y dolor, a cada quien nos toca aprender lecciones de distintas formas, para mi fue sufriendo, pero lo importante es que aprendí, lo importante es que ahora soy mejor que ayer, lo importante es que crecí, soy mujer y tengo mucho aún por entregar, sobretodo, sin cometer los mismos errores. QUE TU SEAS FELIZ MI NIÑA SIEMPRE ME ALEGRARÁ, AYUDARTE EN CUANTO PUEDA, SIMPRE ME ALEGRARÁ, TE AME Y AÚN TE AMO, PERO EL AMOR NO PUEDE DOLER, Y YO YA PAGUE LA ÚLTIMA CUOTA DE MI DOLOR PERSONAL CONTIGO, AHORA VIVIRE, ............................SOBREVIVIRÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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Monday, June 19, 2006

NUEVO BLOG


Este fin de semana, en el cumpleaños de mi madre, terminé de darme cuenta que jamás podré hablar de mi tendencia sexual con mi familia, que lata sentir que aún teniendo dudas sobre que es lo que siento, no pueda encontrar en ellas apoyo o consejos constructivos, y por el contrario desde pensamientos homofóbicos, llegar a sentir que me sienten una comunista invalórica, solo por asumir abiertamente que ya no profeso la religión católica, y lo peor de todo es que tan funesta conversación haya nacido de mis buenas intenciones por decir que creo que mi único hijo, será mi ahijado, el único por quien me preocuparé de su futuro, ya que hijos creo que no tendré.... lamentable, oí y sentí cosas lamentables, sobretodo de la madre de mi ahijado una tía a la que adoro, no sé si ella querría que yo me haga cargo de él, en mi "condición", como si dejara de tener valores por ello, supongo que la única opción es callar y mentir, por que hay cosas que sencillamente jamás aceptarán ni mucho menos, entenderán, en fin, no es una novedad en todo caso, sólo confirmé lo que ya sabía.
Pasando a otro tema y en abierta rebeldía, quiero concretar una idea que me ha estado dando vueltas, necesito un poco de acción, así como necesito una forma de expresión de tipo artístico, para eso cree un nuevo blog, que será tanto mío como de quien quiera seguir un poco mis locuras, estará abierto a ser comunitario, si tengo buena acogida, si no será sólo mío, creo que es hora de sacar la otra patita del closet, no ante mi familia, ni mi entorno aún, amenos que sea descubierta, como me comentaron y aconsejaron por ahí, si me vuelven a preguntar donde estoy no lo negaré, así sea femme, si con ello tengo que dar las explicaciones de rigor, pues lo haré (con quienes me importen, por supuesto). Pero si estoy viviendo el tipo de vida que estoy viviendo, lo quiero hacer bien y aportar cuanto más pueda, no se que pasará con mi vida el día de mañana, quizás vuelva al camino hetero, como lo he dicho antes, el amor para mi esta ahora por sobre el género, y si tengo la dicha de volverme a enamorar, lo viviré sin importarme el que sea hombre, mujer o lesbiano. Pero por ahora, cuando "de hetero me queda poco", voy a abrir un nuevo espacio, una especie de club less, con temas que sean de nuestro (nótese como me identifico) interés, es por ello precisamente, que me gustaría tener apoyo, puesto que soy "nuevecita" en este "mundo", pero bueno, haré lo que pueda, espero les guste, por ahora, les pediré ayuda con el nombre, recibiré propuestas y luego con ellas más las mías haré una votación. Sean invitadas a la marcha blanca, cuando tengamos el nombre, las invitaré a la inauguración oficial, por ahora: "SALIENDO DEL CLOSET,.. O SOLO SALIENDO???", EN http://paseandoporelcloset.blogspot.com


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Monday, June 12, 2006

adios 4 placeres, b-lword.blogspot.com!!



Ayer una amiga me sorprendió con una noticia, se dió a conocer y con esto anunció su despedida de un blog que me gustaba mucho, aunque cada vez posteaban menos, pues para mi es una pena, pero no las sacaré de mis links a menos que decidan bajar el blog, en honor a ellas les dejo esta canción, que postearon en otra versión alguna vez, a mi está me encanta, también me la regaló la amiga de que les hablo, hasta la llevo en mi mp3, jaja!! junto con un montón de música que el que escuchara diría que es de una fleta ups!,.. dime que escuchas y te diré quien eres???

besos y buena semana a quien pase por este humilde hogar!!

PD: El video es nada, lo importante es la canción, solo escuchenla.

HETE :: 7:14 PM :: 17 regalos:

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Saturday, June 10, 2006

UUYYY!! QUE HAGO????????


Por petición de Ariana, jaja!!, quería subir un post que me ha dado vueltas en la cabeza, sobre mis recuerdos, pues en ocasiones he llegado a pensar que me estoy convirtiendo en una maquina de hacer recuerdos, en vez de vivir el momento de una forma más simple, es como si estuviera constantemente preocupada de las cosas trascendentales, de las que me signifiquen cosas importantes, o le doy significados después de vividos y no cuando debería, bueno, había varias hipótesis que me estaba planteando sobre esto, y me hubiese gustado compartirlas con quienes me visitan en esta su casa (hete la acogedora (no cogedora)), pero el Jueves me encontré con tres amigas de la Universidad, una de ellas mi mejor amiga y las otras dos de mi grupo de mejores amigas también, la más pollito de ellas, siempre ha estado enamorada de mi amigo "más que amigo", y él por mucho tiempo se ha aprovechado de eso (es una de las cosas que no me gustan de él) , como pescarla cuando está mal, no sé si recuerdan que un día en que postié que me pidió pololeo y yo no lo pesqué se acostó con otra, bueno esa otra es mi amiga pollito, el asunto es que ella me llamó el Lunes por que quería hablar conmigo y de la forma en que me lo dijo era lo suficientemente sería como para asustarme, pensé que tal vez este weón le había contado algo sobre nosotros y me lo iba a recriminar, así que me afirmé bien los calzones y estaba dispuesta a que me dijera lo que quisiera, como fue la última en llegar alcancé a decirle a mis amigas que me dejaran un momento a solas con ella, que fueran al baño juntas o algo, además a una de ellas ya le había comentado que tenía algo que hablar "seriamente" conmigo, así que me entendieron y lo hicieron, apenas estuvimos solas le pregunté que era lo que quería hablar, y muy lejos de lo que pensé, ella dijo que quería hablar de mi, de lo rara que estaba, de lo poco que me estoy juntando con ellas y los comportamientos extraños que he tenido (cuando se me han juntado carretes de ellas con los de mis amigas blogger sobretodo), una vez las hice esperarme casi una hora por que yo acababa de entrar a la "femme" cuando por fin les contesté el teléfono después de hacerme la lesa por harto rato, no entiende por que no les presento a mis nuevas amistades, o por que nunca les digo donde estoy, y es que por no mentirles literal y descaradamente les digo que "estaba por ahí", "en un local con harta gente, pero no cacho como se llama", "uno que esta en esas calles de allá, de dos pisos y buena música", en el fondo, me doy vueltas y no les digo nada, me preguntó que en que andaba, dijo que sentía que eso era estresante para mi, andar de acá para allá como viviendo vidas separadas o paralelas. Yo roja, sin saber que decirle, sólo atine a explicarle que mis amigas eran "diferentes" a ellas, que alomejor no se iban a llevar bien, que son de ondas distintas, pero nada más, ni nada raro. Creo que no la convencí mucho, puede que sea la más pollito, pero no por eso menos inteligente o perceptiva, todas mis amigas me molestan siempre, por que según ellas las tengo abandonadas, y puede ser así, de verdad creo que esto se está poniendo estresante, y lo peor de todo es que a la única a la que he pensado contarle es a mi mejor amiga, no a todas, son muchas!!, y me complica, estoy complicada!!!, tengo que hacer algo,... el " Que hacer", es lo dificil.

HETE :: 5:00 PM :: 14 regalos:

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Saturday, June 03, 2006

BESOS


...Pasando a otro tema, andando por estos lugares cibernéticos y visitando un sitio enseñado por Ariana, se me ocurrió buscar algo, me sorprendí con ciertas escenas, me apenaron también, pero deje de ver para esperar que mi amiga Gia TENGA TIEMPO Y ME HAGA EL FAVOR (de grabarme), mientras, un regalito,.. para ustedes y para mi, considerando que ando con sequía de besos jaja!!, y que a la última persona que besé fue a un hombre, necesitaba recordar lo lindo que son los besos, y no sé, pero ahora encuentro más lindos los besos entre mujeres, tienen una extraña mezcla entre dulces y sensuales,.. o sexuales también, que lastima que casi siempre tengan que ser dados en la clandestinidad,.. aunque eso lo hace más entretenido y atractivo también.
Os dejo con un deleite para los ojos jajaja!!!!!!!!!!!!!, quienes tengan a sus chicas cerca ya saben que hacer, y quienes no, vayan aprendiendo!!!!!! Jaja!!
Buen fin de semana a todas


HETE :: 4:55 PM :: 47 regalos:

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Friday, June 02, 2006

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!



AMOR:
Te escribo,.. no sé si algún día esta carta llegue a tus manos, pero necesito sacar toda esta pena que tengo dentro y que no tengo a quien contarle más que a ti, solo que esta vez tiene que ser distinto no puedo permitirme ni una sola vez más cometer los mismos errores, no puedo prometerte una vez más que no te volveré a dañar, por que te he fallado demasiado y tu no lo mereces, tal vez tu nunca puedas entenderme y yo nunca pueda ser tan simple y sencilla como tú, el destino lo quiso así, quiso que dos personas con muy poco en común y con muchas razones por las que no estar juntas se enamoraran, como nunca lo habían hecho y como no podrán amar jamás a otra persona. No sabes cuantas veces me he preguntado por que te enamoraste de mi y por que sigues conmigo a pesar de todo lo que he hecho y todo lo que he dicho, te he puesto a prueba mil veces y nunca me has fallado, admiro tanto tu forma de amar, admiro tantas cosas de ti, que no podría querer o pretender cambiarte, en serio, aunque hayan cosas que no me gusten mucho de ti y que seguro son menos que las cosas que a ti no te gustan de mi, por que soy un atado de defectos que no viene al caso enumerar, pero que yo soy la primera en reconocer y odiar en mi, de verdad, no creas que sólo a ti te critico, lo hago con todo y con todos y más conmigo misma. Se que tu me aceptas tal como soy y yo tengo que aprender a hacer lo mismo, si no significará que no soy digna de ti, que no te merezco y tendré que renunciar a ti, aunque sufra el resto de mi vida por eso. No quiero volver a escucharte decir que me tienes miedo, duele demasiado, sabias que tu has sido la persona que me ha dicho las palabras más dolorosas de mi vida, desde el primer error que cometí?, pero está bien, todo me lo he merecido y merecería cosas peores en realidad.
Bueno amor, yo te amo y quiero estar contigo por eso y por lo que me das, por lo que me amas, por lo infinitas que nos sentimos cuando estamos juntas y por mil cosas más, pero esta vez no te prometeré nada, sólo te entregaré esta carta cuando crea merecerte, cuando crea que te he dado aunque sea la mitad de lo que tu a mi. Perdóname, a pesar de todo, siempre te he amado.

Santiago, Noviembre 27 de 2004
09:15 PM

Hoy es tu cumpleaños, creo que es la mejor fecha para darte esto, no me atreví en casi el año que alcanzamos a estar juntas después de habértela escrito, por que peleábamos demasiado seguido supongo, y cada vez que creía tener el mérito suficiente algo pasaba, o simplemente un par de ocasiones en las que estuvimos absolutamente bien y felices se me olvidaba, aquí ha estado en la billetera, en esa que me cambiaste por que de la mía se pasaban cayendo las monedas, bien doblada junto con el primer escrito que me regalaste y un papelito con dedicatoria de un bingo que jugamos mientras tomábamos once en ese lugar al que acostumbrábamos ir cuando me ibas a ver a la casa y nos arrancábamos antes de que llegara mi mamá para poder estar un ratito más juntas. Me hubiese gustado regalarte otra cosa, pero supongo que tu novia se podría enojar y es lógico, no puedo evitar tener pena y nostalgia de nuevo mi niña, pero creo que ya está por pasar, creo que esta era la fecha más difícil y la estoy superando bien, de alguna manera estaba como preparada para esto, Navidad, el día de los enamorados y tu cumpleaños, desde que me dejaste supe que serían las fechas más duras, y aunque estoy llorando, creo que en mi corazoncito empieza a nacer cierta esperanza y fe en que estaré mejor, creo que por fin me estoy resignando en serio a haberte perdido, ayer quise salir, quería bailar y tomar por que pretendía olvidar tu cumpleaños, sabía que cuando fueran las 12:00 sentiría el impulso de llamarte y saludarte, y no me lo quería permitir, y sucedió, nos dieron las doce en el sabor a mi o camino al Club Miel, pero tuve que llegar para darme cuenta que no quería estar ahí (discúlpame zerito), a quien pretendía engañar?, no era una noche para bailes, paradójicamente, antes de irme a casa, fuimos a saludar a otra nueva amiga que también estaba de cumple, jaja!! La vida!, no sé a que está jugando conmigo, seguramente quiere seguir enseñándome cosas a golpe de penas, pero está bien!, yo quiero aprender, quiero ser mejor y quiero estar bien, he avanzado sí, y la persona que te escribe ahora es muy distinta a la pendeja estúpida que te escribió esa carta, lo que no ha cambiado es la honestidad y la verdad con la que te escribo, si te fijas muchas de las cosas que ahí están escritas fueron ciertas, son ciertas, salvo lo del daño, por que te dañé, nos dañamos, después de eso, pero es cierto que no he podido y no sé si pueda amar a otra persona como a ti, también fue cierto que renuncié a ti, o más bien me obligaste a renunciar, jaja!!, pero llegó otra persona a tu vida y yo me alejé para que pudieras ser tranquilamente feliz con ella, y cuando me preguntas te digo que estoy bien para que no sientas culpa ni mucho menos por haberme dejado, cada quien sabe como y por que hace las cosas, a mi me habría gustado recibir la misma honestidad de tu parte, pero bueno, también debe ser parte de nuestras diferencias, y aunque tarde mi niña, aprendí a aceptarte tal cual eres.
Aprendí tantas cosas contigo, a amar por ejemplo, ya sea cuando estuvimos juntas o después, ahora, aún ahora sigo aprendiendo cosas, y eso me hace sentir bien, más grande, más mujer y mucho de eso te lo debo, por eso tu puedes seguir contando conmigo para lo que necesites, y lo sabes, por que siempre te estaré agradecida, por que siempre querré lo mejor para ti, donde estés y con quien estés,...
muchas felicidades!!!!!, te envío amor desde la distancia, es todo lo que puedo hacer, FELIZ CUMPLEAÑOS MI NIÑA !!!!!!!!!!!!


HETE :: 3:50 PM :: 8 regalos:

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Wednesday, May 31, 2006

DESCANSO



Mientras bebo un par de cervezas sola en casa, (patético no?) después de pasar dos horas 15 minutos en la fila de un banco y luego de ir a ver a mis querubines que están en el colegio en una “toma”, para dejarles algo de comidita y leche con chocolate, cuando seguramente lo único que querían era algo de copete jaja!!, y bueno después de muchos trámites más que me dejaron sin escuchar buffet, que sólo en estos días y los Martes puedo sintonizar, ... no sé que me dio, pero me acordé de una canción muy vieja de Thalia, creo que de tiempos de básica, cuando me gustaba también Alejandra Guzmán y Gloria Trevi, (mi Carnet está por los suelos, lo sé!), se me ocurrió buscarla en Ares, y ahí estaba, Sangre se llama “Sabes?, no sólo es recordar el dolor, uooo sabes? Son frases dentro de una canción, y no puedo olvidarte y no quiero cambiarte serás siempre el mejor, por que llevas en la sangre ansiedad por abrazarme, por regresarme, sueños que no podrán ser, por que llevo yo en la sangre ansiedad por abrazarte nunca soltarte hasta morir junto a ti, junto a ti” y más obviamente, pero no sé que me dio que sigo bajando, parece que esta niña me gusta más de lo que pensaba, y también me acordé del Viernes en un Karaoke con la Consu, que cantamos “a quien le importa, lo que yo haga, a quien le importa lo que yo diga, yo soy así y así seguiré nunca cambiaré...”, aunque al final la cantamos varias niñas en realidad, estaba como jugoso y nos quitaban el micrófono jaja!!, emm, bueno, este es sólo un momento de ociosidad, es que ayer tuvimos una reunión en el Liceo, y nos informaron que los chicos pidieron autorización para tomarse el colegio y los autorizaron efectivamente, entonces sólo tenemos que ir esta semana a llenar los libros de clases y el resto del tiempo queda LIBRE!!!, aunque claro seguramente, deberemos recuperarlo en las vacaciones, que lata!!, pero como hay que vivir el hoy, yo me estoy haciendo cariñitos, lamentablemente sólo referidos a dormir, comer y tomar, o sea volveré a clases con varios kilitos de más uuuyyy!!!! Que horror!!!, bueno las dejo con algo de esta niña, y besos cariñosos a todas.
PD: No crean que el tema del paro es algo menor para mi, es que por ahí comenté sobre esto y creo que me explayé más de lo necesario, por eso ahora le doy un descanso al tema.


ahh!! ahí va la otra,... si soy mamona!!


HETE :: 2:38 PM :: 11 regalos:

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Saturday, May 27, 2006

LOST

Desde que alguien por ahí me ofreció un rescate me quede pensando en lo perdida que me he sentido en tantas ocasiones, sobretodo últimamente, pero también me hizo pensar en las diversas formas en que es posible perderse, así pude recordar, por ejemplo, cuando por ir corriendo al pasillo de los confites para elegir mi "rico" correspondiente, me perdí de mi mamá en el supermercado y me tuve que quedar con una cajera que se enterneció con mi llanto, poco escandaloso, pero profundo (como sigue siendo) hasta que apareció mi vieja muy preocupada por que la que acostumbraba escaparse y perderse comúnmente era mi hermana y no yo, que por lo menos de pequeña fuí tranquilita y obediente, jaja!!. Más grande, en la media muchos pensaron que mi grupo de amigas y yo estabamos "PERDIDAS" en el carrete y el acohol, todo por habernos descubierto con copete en el colegio en el aniversario, y nos pusieron orientadora especial y todo, para ayudarnos a encontrarnos y salir de eso (pero resulto que mi gupo fue de los mejores de mi generación, en muchos aspectos, incluido el rendimiento) . Ha habido momentos en que he disfrutado estar PERDIDA, como cuando lo hacia en el aroma de su cabello mientras la besaba en el cuello o cuando mi boca se perdía por sus rincones al hacer todo cuanto podía por satisfacerla, me encantaba perderme con ella y arrancar de los ojos de la gente para besarnos tranquilamente, creo que esa es la mejor forma de perderse, cuando lo haces con la persona que amas. Pero ese mismo amor, puede hacer que te pierdas de una forma muy triste, que te puede llevar a la desesperación incluso, por que es asfixiante perderse en la tristeza, y sentir que no hay salida, como si te hundieras en arena movediza y das manotazos e intentas tomar aire, pero cuesta, o te sientes sola en una isla desierta, por que la gente que te rodea no te llena, no cuando añoras a una, a la que buscas y no encuentras a tu lado como te habias acostumbrado a verla.

Dicen que para encontrarte realmente, antes tienes que perderte, pues bien, confiaré en eso, confiaré en que todo lo que me pasa y siento y he sentido, es parte de un proceso que me llevará a estar mejor, primero conmigo y luego con quien quiera acercarse a mi.

Buena semana a quien pase por mi casablog, espero poder postear algo bueno pronto, espero

HETE :: 8:09 PM :: 27 regalos:

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Sunday, May 21, 2006

WAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UFFFF!!!!!!!!!... por fin tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!!!, hoy escribiré y visitaré a mis favoritos, esta ha sido una semana de arduo trabajo jaja!!, en serio, pruebas, problemas, pruebas, problemas, revisiones, pruebas, trabajos, problemas, por fin llegó el Vienes y almorzamos con mis colegas en un restaurant bastante bueno, antes nos tomamos un pisco sour en el auto, cual estudiantes en vez de profes jaja!!, creo que son de las mias! (en el sentido carretero, no del otro! jaja!), luego sour y bajativo, en fin, llegamos muy prendidas a la reunión de planificación y con el compromiso de una salida a la playa en un próximo finde!, en la tarde noche tuve reunión con mis socios de ese proyectito que estamos haciendo, un par de traguitos, todo simpático, pero me esperaba un compromiso con mis amiguis fletas, perdon! blogger ja! y me fui dejando bastante molestos a mis socios - amigos, que querían irse conmigo, pero obviamnte no podía ir con ellos que nada saben de lo mío a juntarme con amigas con las que si puedo hablar de cualquier tema sin problemas, sin tabúes, el tema es que una es mi mejor amiga y otro es mi "amigo x", llegaron igual y tuve que salir a hablar con ellos a medio inventar excusas y me senti una mierda!, sobre todo con mi amiga, que no entiende por que me he alejado tanto, por que ya no la incluyo en todo lo que pasa en mi vida, Consu me aconsejó que le cuente,.. y creo que por primea vez estoy pensando en hacerlo, si no lo hice antes fue por temor a perder su amistad, pero creo que por no ser sincera con ella la estoy perdiendo de todos modos y aunque ahora no esté ocultando ninguna relación presente, será bueno liberarme del peso de haberle mentido tanto tiempo, y saber en definitiva cual será su reacción, si seguirá siendo mi amiga y mi socia, yo lo único que sé es que la quiero muchisimo. Por lo mismo cuando comenzaron a llamarme para que fuera con ellos a un carrete con otros amigos de la Universidad, de generaciones más recientes (incluida la amiga de la que hable hace unos dias, la que sabe) no tardé mucho en decidirme a ir, más por sentimientos de culpa que por reales ganas, y ahí me quedé hasta las 6 de la mañana, sintiendome completamente fuera de lugar, los carretes universitarios ya no son lo mío, encontrarme con alumnos ya no es lo mío, aguantar a weones Jotes, definitivamente no es lo mío, mi amiga se fue antes que yo y me quedé con mi amigo, con el que terminé peleando en plena Alameda, por weon, por dejarme sola atrás mientras un tipo me beso a la fuerza, que asco!, por que los hombres no pueden entender cuando una les dice que no?!, que son simpáticos, lindos, pero no gracias!, "pero por que no, si tu también querí', te apuesto que te va a gustar", salta weon!, me metio la lengua hasta donde pudo mientras me arrinconaba con los brazos apretados, me senti horrible, casi abusada, tan mal que solo atine a arrancar, todo por esperar al weon que había salido sólo y daba vueltas como tonto en la esquina, pero puta que me desquité con él!, le dije de todo, que cambiara, que fuera más caballero y menos calentón, que no lo hiciera por mi por que yo nunca me iba a fijar en él, que lo hiciera si quería tener una relación decente, etc., etc. y ahí lo dejé solo mientras yo tomaba mi colectivo.
bueno, ahora a acumular fuerza para hablar con mi amiga, y que sea lo que ella quiera, nada más.

HETE :: 11:15 AM :: 21 regalos:

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Monday, May 15, 2006

NUNCA ES TARDE

... Nunca es tarde para homenajear a alguien que lo merece, para agradecer el talento y la entrega, puede que no sea del gusto de todas, pero hay cosas que no se pueden dejar de reconocer, en el blogg de Annya comenté que lo que, personalmente, más valoro de Soraya es su calidad humana y como podía ser tan nitidamente reflejado en sus canciones, canciones que han formado parte de las bandas sonoras de la vida de muchos, de la mía misma, seguramente se ha notado que soy un tanto romanticona, un tanto bastante la verdad, mamona soñadora, y muchas veces en mis sueños o realidades de fondo sonaron sus canciones, en mis dias más tristes de llantos incontenibles sonaba "como sería", antes fueron otras tantas, estaba esperando una canción para dias más alegres, esperaba que me siguiera acompañando su música en el futuro, tal vez por eso sentí tanta pena al escuchar la noticia de su muerte, fue sentir que algo ya no crecería conmigo, pero no se puede ser egoista, no después de la lucha que esta mujer dió contra el cáncer, y de las canciones que dejó, esos son sus legados, grandes legados. Que no sea tarde para nosotras, examinemonos, cuidemonos, vivamos!! amemos más y mejor, por que la vida es frágil, si no tenemos aptitudes artísticas dejemos legados diarios de buena onda, de cariños, pero entregemonos más, de todas las formas que sea posible.

mis dias estan mejor, tal vez por esto mismo, por que hay cosas mucho mayores e importantes que una pena de amor, y hay mucha más vida y felicidad al otro lado de esa pena, hay que tomar fuerza y comenzar de nuevo para vivir y superar un día a la vez, hasta que esto se pase, hasta que no duela.


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dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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Wednesday, May 10, 2006

ESTOY CANSADA



... y no solo es lo fisico y lo mental, estoy cansada de ciertos sentimientos en mi, estoy cansada de ciertas actitudes de la gente, sólo pido un poco de consecuencia, solo un poco de verdad, el Sábado mi amigo "X" me pidió pololeo, yo no lo pesque por que estabamos con una de mis amigas que desde que entramos a la U, a estado enamorada de él, se suponía que ya no, incluso temino no hace mucho con un pololo de más de un año, pero parece que de verdad donde hubo fuego, cenizas quedan, y yo no podría meterme con alguien si alguna amiga está interezada en esa persona, el weon me wevió y me wevió! y yo me corrí y me corrí, hasta me mostró el departamento que se está comprando y me dijo que lo estaba comprando para los dos y para nuestros hijos, por que nosotros nos ibamos a casar, por que él siempre lo ha sabido y bla, bla, bla, ja!!!!!!!!!!!!!!!!, sólo por que no me quise acostar con él, se terminó acostando con mi amiga, o sea la misma noche en que me pide pololeo se mete con otra, lindo!!, en fin, él no es quien me importa, es sólo que me hace sentir que mientras más conozco a los hombres, más fácil se me puede hacer enamorarme de una mujer,....
pero, anoche salí con una amiga, la mejor amiga de mi ex, que junto a mi mejor amiga y yo, formamos una amistad super linda, claro que se suponía que ellas no sabian lo nuestro, se suponía, por que lo cierto es que hise el loco casi desde el comienzo, que fue cuando ella le contó y no fué capaz de decirmelo, apesar de que en varias ocasiones yo se lo ofrecí,.. tengo tanta pena!!, tanta pena, desde que me preguntó anoche que onda, desde que me dijo que mi ex le había contado no he podido parar de llorar cada vez que estoy sóla. Por que hasta ahora tengo que seguir sintiendo los dolores que me causa!!!??, cuantas veces no hise tonteras por aparentar ante ellas!, para "protegernos" (equivocadamente, lo sé, pero sólo con ese objetivo), ella supo lo mal que lo pase, cuando estando sin ella, una amiga a la que le conto lo nuestro, me empezo a weviar en mala, es cierto que entonces le pedí, le exigi que no le contara a nadie más, pero si no iba a ser capaz de cumplirme, por que no me lo dijo cuando yo le ofrecí que se lo contaramos, si eso le iba a hacer bien?, por que dejó que me siguiera equivocando??, por que me dejaba sola con mis errores si ella sabía que yo no tenía a nadie que me aconsejara, que me dijera que era lo que hacia mal o como debia reaccionar o que cresta tenía que hacer!!, ella tenía amigas, tenia apoyos y yo sólo la tenía a ella...
ya no me quiero seguir culpando, ya de verdad no quiero seguir sufriendo, si le hise daño lo he pagado y con creses.

me duele tanto que me hayas mentido niña!, me dueles tanto aún, eras la persona en que más creía, mi vida la puse en tus manos, y aunque mi vida no valga mucho, era todo lo que tenía y toda te la dí, mientras tu aún me sigues culpando, yo aún sigo sufriendo, no es justo, de verdad no es justo!!, ya no doy más. necesito olvidarte, necesito arrancarte, después de todo creo que en nuestra relación la que más di fui yo, creo que tu me engañabas al hacerme creer lo contrario, en cuanto más me engañaste??, además de decir que tu amor duraría por siempre??, además de decir que si no era yo no habria otra??,o decir que terminabas conmigo por que necesitabas estar sola?y acá vez, yo nunca te mentí, siempre di la cara y te mostré lo malo y lo bueno en mi, incluso te mostré más cosas malas que las reales.

queda gente sincera y consecuente en este puto mundo????!!!!!!!

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