HISTORIA DE UNA HETEROLESS

Friday, October 21, 2005

vuelvo, ..mas bien nunca me fui

Hoy ha sido un día muy extraño, desperté con una caña horrible, y un dolor de cabeza, que ni con dos cafiaspirinas y un migranol logré eliminar al 100%, debí haber pensado anoche en las consecuencias del carrete, tal vez así no habría mezclado tanto, por que entre el cosmopolitan, luego el pisco sour, las chelas, el daikiry, y los tequila margarita, no hallo a quien culpar, y para variar, lo primero que se me viene a la mente es su imagen y si ya la caña es terrible, una caña con pena es aniquiladora, me volví a meter a la cama y me levante a la una de la tarde, con menos caña, pero igual pena. En estos precisos momentos debería estar haciendo una pega que me encargo mi socio y que necesita pa’ la noche, es para nuestra página web, por que nos vamos a lanzar de independientes con unos amigos, ayer nos juntamos a revisar los últimos detalles de la escritura pública, en ese contexto realizamos el recorrido de anoche por algunos bares, pero bueno, decía que en estos momentos debiese estar trabajando, el problema es de donde cresta saco ánimo, ando como zombie, el dolor de no tenerla me tiene más cagá de lo que jamás me habría imaginado, se que tengo un montón de obligaciones, pero si por mi fuera no me levantaría de la cama hasta que el amor se me haya pasado, lo bueno es que mi sentido de la responsabilidad siempre me ha manejado bastante, y por eso me levanto en las mañanas, después de haberla soñado y llorado todas las noches, y arrastrando una pena muda, me pinto de payasa, y salgo a enfrentar mi mundo, el de mi familia, mis amigos, mi trabajo, un mundo en el que estoy metida, y donde nadie me conoce ni sabe que cresta me pasa.
Me acaba de llamar un amigo, otro socio, con el que estaba anoche y que se fue antes, me pregunto si la xxx, había ido donde estabamos anoche, por que se la había encontrado cuando se iba y le contó que estaba con nosotros y nos quedamos en la casa en el aire, para que nos fuera a ver, nunca llegó donde estabamos, aunque después nos cambiamos al off the record, igual no creo que haya ido, me dijo mi amigo que andaba con una niña, que el no la conocía, y me empezó al tiro un dolor de guata heavy, uf!! Me duele, mierda!, me duele!!, me estoy pasando unos rollos!!, estoy uniendo tantas weas, maldita mi cabeza!!, no sé por que cresta trabaja tanto!!, mis pensamientos siempre me han traicionado, mi capacidad de analítica, salvo, para ganarme un montón de diplomas por rendimiento, para lo que más me ha servido es para meter la pata, por grave, por rollera. No sé lo que está pasando por la cabeza de esa mujer, pero tengo demasiadas hipótesis y no sé cual de todas me tiene más jodida. Definitivamente, mi decisión de seguir escribiendo en el mismo blog, va ha ser la mejor, tortillera me dijo algo demasiado cierto, ya nunca volveré ha ser la niñita hetero, mi condición heterolesbiana, me va a acompañar por siempre, así salga ella de mi vida, sobretodo por que ella salió por que quiso, no por que yo la echara, y mientras ella siga siendo tan importante para mi nuestra historia no se acabará, así ella me cambie por otros o por otras, nuestra historia no se acabará, por que yo vivo en ella como ella en mi, por que marque cada trozo de su piel con mis besos, por que la ame como nadie en esta puta vida la volverá a amar jamás, por que a pesar de todos mis errores, hice cosas por ellas que no he hecho por nadie, incluso cambiar mi condición sexual, no me pudo haber olvidado tan rápido, no pudo haberme dejado de amar en tan poco tiempo, a menos que sea la más cínica de todas las cínicas, la más mentirosa de las mentirosas, la más malas de todas las mujeres malas. Dios mío!!, si pudiera arrancarla de mi, si pudiera olvidarla con otros, si pudiera servir de algo, coquetear con el administrador guapo de un bar, si tirar con un weon, me pudiera ayudar a algo más que engañarme, si el hablarle fríamente cuando me la topo en clases (yo de profe novata y ella de alumna) y responder que estoy bien ante su pregunta de cómo estoy, pudiera ser verdad.
No yo no puedo ser su amiga, como le leí a escritora famosa, eso sería otra mentira, dentro de la mentira en que estoy viviendo, mi único espacio de verdad y libertad me la da este medio, el escribir aquí, el sentir que puedo compartir con alguien mis emociones y alimentarme también con sentimientos de otras personas que también cargan con sus propias interesantes historias, aquí voy a seguir, no se de que hablaré mañana, pero hoy compartiré esto, mi dolor, mi rabia, mi esperanza en que algún día los podré transmutar en felicidad, como la que un día tuve con ella, a su lado y que se llevó cuando me dejó.

HETE :: 3:18 PM :: 2 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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