HISTORIA DE UNA HETEROLESS

Sunday, November 13, 2005

NO LEAN ESTO!!!!!!!!!!!!!

Noche de Sábado en el Clandestino, pretendiendo pasarlo bien, pretendiendo bailar con ganas, pretendiendo que tirar con mi amigo me gustaba, tratando de rodearme de gente para tener más caras que la suya en mi cabeza, en mis ojos, en mis sentidos, al final ... tan vacía como antes de salir de mi casa, mi casa, mi fortaleza cuyas paredes han sido testigo de mis llantos, como ni mi gente lo ha sido, hante ellos sonrio, o más bien hago una mueca, no he podido sonreir sinceramente desde que me dejo, ya casi olvide como era.

Quisiera escribir de otra cosa que no fuera de ella, pero la herida aún es muy reciente, no tengo cabeza para otra cosa, por eso las invito a no seguir leyendo, en otras circunstancias de mi vida estas palabras y frases me habrian parecido una lata extrema, hoy son mi verdad, mi única verdad, el dolor que no me abandona, mi corazon destrozado, mi piel pidiendo a gritos una caricia suya, mis labios rogando por un beso, aunque sea el último para poder morir tranquila. No puedo dejar de pensar que esto no debería estar pasando, que tendriamos que estar disfrutando del amor que en algún momento se proyectaba como el más inmenso del mundo, ahora siento ver desde fuera todas las cosas importantes que están pasando en mi vida, esta llegando el momento de recibir los frutos de buenos años de trabajo y ni siquiera puedo disfrutarlo, no hay nada que quiera más que estar con ella, no quiero un buen trabajo, no quiero un auto, no quiero recorrer el mundo, no tengo sueños individuales, solo la sueño a ella. vienen dias de fiesta y tengo terror de sólo pensar en el esfuerzo que tendré que hacer por aparentar estar bien, por eso sigo escribiendo aquí, por que acá no tengo que esconder mi pena, como cuando me encierro en el baño del trabajo para llorar, o como cuando a penas al subir en la micro lloro detrás de mis lentes oscuros, que no son lo suficientemente grandes como para hacerme ver digna.

La culpa que no me abandona es mi otra verdad, la culpa, la puta culpa!!, si la hubiese podido hacer a un lado cuando me enamoré de ella, si no hubiese tenido que pensar en todos antes que en mi misma, por mi educación, por mi familia, por mis amigos, por la puta sociedad, que yo en mala hora también ayudé a construir, con sus prejuicios, con su intolerancia, tambien soy culpable de ello, donde estan todos ahora, pense en ellos y me prohibi vivir libremente mi amor, si así lo hubiese hecho, ella estaría conmigo ahora por que no habria cometido los errores que la alejaron de mi, y hoy, ahora donde estan??!!, mis amigos, mi familia, mi "circulo" ???!!viviendo sus vidas perfectas por que no les tocó enamorarse de una persona de su mismo sexo,
y yo sóla, teniendo que recurrir a un aparato con teclas, que no tiene corazon como yo!! y que sin embargo me ha acercado a personas que si lo tienen y que me entienden y que han vivido cosas parecidas.
termino de escribir esto y sigo con culpa, por que yo elegí mal, por que siempre esta el camino de las valientes y el de las cobardes, yo tome el último, nadie me obligo directamente.

si la culpa no existiera, quizas podría estar más en paz, como añoro la paz, he pensado si la muerte me la podría dar....he pensado irme, al final, que me detiene aqui, así se cumplirian mis predestinaciones, las tres, sólo he pensado en mi madre y en la casa que me prometí le dejaria antes de. pero no se si pueda esperar tanto tiempo, no se si en ese tiempo podria arrancarmela de adentro, jamás creí poder amar tanto, jamás crei poder sufrir tanto, así como en su momento tampoco creí poder ser tan feliz.

HETE :: 8:48 AM :: 21 regalos:

dejame algo tuyo, no pases sin saludar

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