El fin de semana pasado, justo después de escribir mi último post me fui a la playa con amigos de la Universidad, estuvo buenisimo, creo que necesitaba un carrete así, la primera noche llovió entonces nos quedamos en casita haciendo mil locuras, como soliamos hacer en nuestras salidas a terreno de la U, con mi mejor amiga weviamos toda la noche y en la madrugada se nos ocurrió ir a ver el amanecer a la playa, así que convencimos a los que estaban despiertos con nosotras y hasta sacamos a un amigo de la cama para que nos acompañara, el día estaba nublado y el mar un tanto gris, era dificil distinguir la linea del horizonte, pero me encantó, me gusta mirar el mar, aunque en general no me gusta la playa, prefiero el campo, además no sé nadar y me da miedo bañarme, tal vez por que mi elemento es tierra, no sé, pero mirarlo me gusta, ver su inmencidad y sentirme pequeñita e insignificante, pensar en como me gustaría que con una ola se llevara todas esas penas que aún rondan por ahí en mi vida, la segunda noche fuimos de nuevo, pero el frio, la humedad y el poco copete que bajamos nos hiso estar muy poco rato, estando ahí recibi una llamada de mi amado tormento, y me despedi de ella mirando el mar, fue extraño, por que de alguna manera me tranquilizó, tal vez por su sonido, que es otra de las cosas que me gustan de él, una de las primeras veces en que note que ella me provocaba algo fue precisamente en un carrete en la playa, ella estaba mirandola y yo me acerque a saludarla, conversamos un poco, me contó que el día anterior una amiga en común habia tenido a su bebé, luego me despedí y me fui tal como llegué con una sonrisa en la boca, esas sonrisas que ella me comenzaba a provocar, pero bueno esas son parte de mis historias pasadas, esas que debo de apoco dejar ahí, donde pertenecen, en mi ayer, cuando volvimos a casa, si el día anterior el show había estado a cargo de las nenas, en esta ocasión le correspondió a los chicos, a dos de mis amigos que se las dieron de actores e inventaron una historia genial que nos hiso llorar de la risa, yo los veía y sentía que de alguna manera me estaba reconciliando con los hombres, ellos lo lograron, luego de estar dispuesta a eliminarlos de mis planes de vida, aunque cada día sea más Gay, aún no puedo decir que no podría enamorarme de uno de esos especímenes, supongo que podría suceder, así que vuelvo a mi teoría del heterolesbianismo y de que no sé trata del género si no que de la persona. En general el fin de semana estuvo buenisimo, lo malo fue la gripefaringeoamigdalitistosuda que me traje y que me obligo a quedarme en cama casi toda la semana, por ende la depre se me anduvo acercando así que antes de que se instalara denuevo conmigo, salí anoche a un carrete en la casa de uno de estos amigos, donde me encontré con más miembros de la fauna de mi U y lo pasé otra vez genial, tanto que mi carrete se extendió hasta pasado el medio día con mi otro amigo y otro ex compañero, un personaje que adoro, curiosamente llegué y me fui con ellos, y hoy desayunamos cervezas.

bueno, seguramente quien me lea se preguntará que tiene que ver todo esto con el titulo de mis post, pues la respuesta es, que todos mis últimos acontecimientos, desde la semana pasada, me han hecho pensar bastante, y creo que algo que me puede ayudar a estar mejor es redescubrirme, he hablado mucho sobre mis cambios positivos a partir de la ruptura con mi ex, pero como puedo ver manifestados esos cambios?, muchos tienen relación con la forma en que veo ahora las relaciones de pareja y en como creo que haría ahora las cosas, como creo que no cometería los mismos errores, pero que hay de mi estando sola?, si se supone que antes de poder estar bien con alguien, debo estar bien conmigo misma, como hago para solita ir poniendole parchecitos a mis heridas, cuando una de las cosas que más fue dañada en mi fue mi ego y mi dignidad?, y es que siempre que terminen con una va ha ser doloroso, pero puede serlo aún más si te dejan por otra persona, entonces el ego se va a las pailas y la inseguridad te corroe, mucho del sufrimiento que viví con esto me lo autoprovoqué, me hise mierda a mi misma con mis criticas y autoreproches, me odié por no haber sido capáz de retener a la persona que amaba a mi lado, por haberme quedado con tantas cosas por entregar guardadas, por haber dañado lo que más amaba, por no haberlo hecho todo y dado todo a tiempo, la misma culpa que me había alejado tantas veces de ella, terminó por alejarme de mi, mi naturaleza culposa hiso que me retirara sin luchar, recordandome día a día lo estupida que había sido y lo merecido que tenía el dolor que sentía, con el transcurrir del tiempo, con este espacio y la compañia de mis nuevas amigas he ido reconciliandome conmigo, y ahora puedo decir que me siento bien, que he crecido y soy mejor que ayer, pero si soy una nueva persona en muchos aspectos, la primera que tiene que tenerlo claro soy yo, y así como he descuibierto que soy más fuerte de lo que pensaba, que puedo ser más valiente de lo que pensaba, me he sorprendido con varias cosas más en mi, ayer una amiga se enojó conmigo o quiso enojarse conmigo, por que su mino se me anduvo acercando mucho y aunque yo le tengo harto cariño no pasa nada po', y mucho menos voy a ser yo la que provoque esas cosas, primero por que se que tiene una relación especial con mi amiga y yo no podría meterme con el mino o mina de una amiga, segundo por que no ando en la parada de fresquiar y tercero por que he descuibierto que a pesar de lo coqueta que soy aveces, en realidad soy una mina fiel, soy más fiel de lo que pensaba mi ex y más fiel de lo que pensaba yo misma, lo bueno es que se le pasó rápido, como es la amiga que sabe lo mio con mi ex, basto con que le recordará mi parada. Hubo un tiempo en que cada vez que salía tiraba por lo menos con un mino por noche, ahora entiendo que eso era en mi periodo de descubrimiento, cuando esperaba que uno de los sapos se transformara en mi principe azul, pero él amor me llegó con una princesa, luego estando con ella por aparentar en ocasiones, volvi a utilizar mi coqueteria, como ya conté, y eso más todos los insultos que me gané por parte de ella, me habían hecho pensar que de verdad yo era una fresca, más no, en este tiempo he reafirmado mi condición monógama, ahora que no tengo dudas sobre mi y como quiero vivir el amor, sé lo valioso que es para mi mantener la fidelidad en la pareja, es curioso que sin tener a nadie a mi lado haya podido reafirmar esto, pero así es, cuando mi ex niña me dejó, en un par de ocasiones en que por despecho y soledad intenté algo con algunas personas, nunca pude llegar a nada, y cuando pensaba en el por qué me pasaba el rollo de que me estaba volviendo asexuada, pero al final descubría que era, por tonto que paresca, por que me mantenía fiel hasta al recuerdo de ella, por que aunque no la tuviera, mi sentimiento por ella estaba intacto y sentía que le fallaba a su recuerdo y al sentimiento, ahora se que eso no puede seguir pasando, que sería muy tonto serle fiel a una persona que esta con otra, así que, por ahora que no tengo intenciones de andar fresquiando, va a ser por que quiero mantenerme fiel a mi, quiero quererme más, ya no voy a andar jugando con mi dignidad, parte de cerrar el ciclo pasa por la reconstrucción personal e individual, y mi propia valoración no pasa por la valoración de los demás, no puedo ponerme en la labor de conquistar o buscar que alguien me quiera por ahora, primero me querré más yo, entonces comenzaré un pololeo (aunque esa palabra aún no me convence) conmigo misma, me ire descubriendo de apoco y me mantendré fiel a mi.